Viaje a Sevilla: Vueling nos lo quiere amargar

A punto he estado de titular este post (y los que le siguen) como "Pesadilla antes de Navidad", pero haciendo un esfuerzo y obedeciendo a A. que dice que debo quedarme con lo bueno, no lo haré.

Os decía en mi anterior entrada que Q. y yo, siguiendo una reciente tradición familiar, nos íbamos a Sevilla a ver un partido de nuestro equipo en su estadio y un intensivo padre/hijo. Decía que había decidido hacer eso aprovechando una oferta de la compañía Vueling (¡hala!, ¿por qué das el nombre de la compañía? Seguid leyendo y lo entenderéis)

Mi vuelo, tras un cambio de horario unilateralmente decidido por la compañía, salía a las 08:00 h del aeropuerto de El Prat (Barcelona). La cronología de los hechos es la que sigue:

05:45 h: suena el despertador. Aviso a Q. y a P. y A., que nos acompañarán al aeropuerto, mientras los demás siguen durmiendo y sabiendo que Ma. y Mi. se ocuparán de que se levanten, se vistan y desayunen los nuestros más L., un hijo de D. y J. (aquellos que se quedaron con 4 hijos nuestros para que nos fuéramos de fin de semana) que han pasado el fin de semana sin niños.

Al llegar al aeropuerto, A. y P. se van porque tienen que recoger al resto de niños y llevarlos al colegio. Detecto el mostrador de Vueling y me pongo a la cola. Delante de mí solo hay un hombre. Cuando llega mi turno, entrego los DD.NN.II y  ...:

- Buenos días, ¿a dónde van?

- A Sevilla

clic clicliclic ... clic ...clicclic ...

- Uy!, el vuelo está cerrado

- ¿Cómo?, ¿qué quiere decir cerrado?

- Sí, se cierra 40' antes

- Pero si son las 07:20

- No, las 07:21 ... Deberá ir al stand de Vueling que está al final, a la derecha

Vamos corriendo allí e informo de lo que me ha dicho la chica del mostrador. Me atiende una sudamericana con idéntica voz a la de cualquier Servicio de Atención al Cliente de cualquier empresa que se precie y me confirma que, efectivamente, el vuelo está cerrado, pero añade que "el siguiente vuelo, el de las 10:00 h, está lleno, así que tienen un vuelo a las 14:00 h" Cuando todavía estoy intentando procesar lo que me están diciendo, da la puntilla (o eso creía yo) "y si desea reservar plaza, deberá abonar 99 euros". El resto de la "conversación" se desarrolló por estos derroteros:

- Es ... esto es una broma, ¿no?

- No, señor

- Pero si yo he llegado a la hora

- No señor, el vuelo se cierra 40' antes de su salida y ...

- Pero, si aun en el caso de que la chica del mostrador tuviera razón, quedaban 39' ... no les entiendo. Además, en la hoja que la compañía decía que me imprimiera no dice nada

- No, señor, lo dice en las condiciones generales

- Ah, ¿en aquel famoso "Si conoce y acepta las condiciones generales ... clique aquí"?

- Perdone, ¿Vd. cree que nosotros nos levantamos pensando en el número de pasajeros que dejaremos en tierra?

- Pues lo parece ...

- Ah, ¿sí? ... ¿y qué ganamos? ...

- De entrada 99 euros. Deme una hoja de relamaciones ... porqueeeee ¿tendrán hojas de reclamaciones, no?

- Aquí tiene

- ¿Me deja el bolígrafo?

- No

- Ah, también dice en las condiciones generales que debo llevar un bolígrafo...

Consigo hablar con A. y me convence de que saque los billetes del vuelo de las 14 horas e intente no agobiarme. Vuelvo al garito stand de Vueling y lo hago pagando con tarjeta. Cuando miro el justificante de pago que me entregan compruebo que no me han cobrado 99 euros, sino 198. Regreso sobre mis pasos y le pregunto a aquella señorita que qué era eso.

- Son 99 euros por persona. Ya se lo dije

- Vd. no me dijo nada de eso, y lo sabe. Deme, por favor, la reclamación que le entregué anteriormente

Me la entrega y corrijo la cifra que había puesto en ella, pues, como ya he explicado, en lugar de 99 euros, me cobraron 198.

Puedo asegurar que todo lo explicado hasta ahora es totalmente cierto, ni pongo ni quito nada, ni exagero lo más mínimo.

Durante las más de 6 horas que pasamos en el aeropuerto, A. me comentó que había enviado un correo electrónico a una señora que había llevado a sus hijos al colegio donde ella trabaja (ahora van a otro colegio) y que por su dirección electrónica sabía que trabajaba en Vueling. Le explicó el caso, pidiéndole disculpas por el atrevimiento y le preguntaba si podía hacer alguna cosa. Hizo unas llamadas telefónicas y nos dijo que tardaría unos días en darnos una respuesta, pues necesitaba la versión del Departamento de Atención al Cliente.

Finalmente subimos al avión y empezaron por megafonía las instrucciones de vuelo con la actuación de azafatas/os. En un momento de la explicación piden al pasaje que mantengan apagados todos los dispositivos electrónicos y los teléfonos móviles en "modo avión". Al oír eso, un grupo de pasajeros (eran de Lepe), lanzan sus móviles al aire y al caer al suelo se rompen. Cuando les preguntan qué hacen, contestan que al ponerlos en "modo avión" creían que ... (chiste y malo).

Continuará ...