Tácticas publicitarias ... ¿las usamos en casa?

Quizá sean los nervios por el partido de mañana (sí, lo reconozco, estoy muy nervioso y algo preocupado) en el que el Sevilla se juega toda la temporada, pero lo cierto es que llevo todo el día pensando en lo mismo, que si no es de vital importancia, casi. Ese tema está muy relacionado con la publicidad, es más, forma parte de ella. Estoy hablando de unas muy concretas tácticas utilizadas (supongo) para convencer al potencial comprador y que, tras entrar en nuestras vidas de una forma absolutamente normal,  ya forman parte de ella sin que -al menos yo- nos hayamos parado a pensar un poco sobre ello.

¿Cuántos de vosotros habéis oído o leído aquella frase de "elegido producto del año"? Y ojo, que no es un producto cualquiera, que es un limpia hogar. Este mediodía, mientras esperaba las noticias, veía (sin prestar mucha atención, lo reconozco) unos anuncios en la televisión. Juraría que se trataba de un anuncio de Don Limpio (sí, ¿no puedo hacer yo publicidad?) cuando oigo eso de "elegido producto del año". Supongo que llevan mucho tiempo diciéndolo, pero, no sé por qué, hoy me ha chirriado algo en mi cabeza y he pensado "¿qué ha dicho?, ¿producto del año?" No sé vosotros/as, pero a mí se me ocurren, así, a bote pronto, unas cuantas preguntas:

- ¿Quién vota los productos?

- ¿Alguno/a de vosotros/as conoce a alguien que vote?

- ¿Existe una gala para elegir el "producto del año"?

- ¿Hay más de un competidor?

Lo mismo ocurre (y éste ya es un clásico) con los coches. ¿Cuántos/as de vosotros/as (perdonad, pero esto de ser políticamente correcto es una pesadez, así que a partir de ahora me referiré al conjunto de mis lectores(as) en masculino) no recuerda esos adhesivos en la luna trasera del coche con una leyenda que decía algo así como "Elegido mejor coche del año", las variantes eran "Elegido mejor coche del año en Europa" o "Elegido mejor coche del año 1986". No sé vosotros, pero yo tengo la sensación que casi siempre era un Opel. ¿A ver si es un truco de los alemanes para vender más coches?

Sin duda, el lema que se lleva la palma es aquel de los chicles Trident (por cierto, ¿soy el único que, de pequeño, los llamaba Traident sin que nadie ni siquiera esbozara una sonrisa?) que decía "9 de cada 10 dentistas recomiendan chicle sin azúcar" Nuevamente son muchas las preguntas que rápidamente nos vienen a la cabeza:

- ¿Alguien conoce a algún dentista que los recomiende? La mayoría de los que conozco recomiendan no comer chicle (con o sin azúcar)

-. ¿Quién era el encargado de hacer esa encuesta o de ir de consulta en consulta preguntando "Vd., ¿recomienda chicle con o sin azúcar?"?

- ¿Alguien conoce o ha oído hablar del décimo dentista, el que recomendaba comer chicle con azúcar?

Está claro que el mundo de los dentistas está muy implicado en el tema  (así como que siempre se agrupan de diez en diez) porque existe otro producto, un dentífrico concretamente, que también dice que "9 de cada 10 dentistas lo recomienda"

Me estoy empezando a plantear trasladar alguna de estas prácticas a la vida familiar a ver qué tal funcionan.

- Papá, ¿puedo salir el sábado?

- ¿A dónde?

- A una puesta de largo ... la de ....

- 2 de cada 2 padres recomiendan no ir

Supongo que pillaría que es una forma de decirle que ni a A. ni a mí nos hace gracia que vaya

- Niño, ¿has hecho ya los deberes?

- No, son un rollo.

- 10 de cada 10 profesores recomiendan hacerlos

¿O sería otra la proporción?

No sé, estoy fatal

No soy muy trascendental, pero os aseguro que el tiempo pasa

No es que sea un tema recurrente, pero lo cierto es que, al menos en este blog, se habla a menudo del paso del tiempo. Pido a los/as pocos/as lectores que, en un acto heroico de paciencia, aún siguen este blog y la inconstancia en publicar de su autor que lean esta entrada de forma muy superficial, sin entrar mucho en el fondo de cada una de las frases que la componen evitando así comprobar la cantidad de perogrulladas que encontrarán.

Decía que el tiempo pasa y esto lo vemos cotidianamente. Incluso en la más nimia de las situaciones. Ejemplos (todos ellos vividos):

- "¿A qué hora es la Primera Comunión? A las 17 h."*

¿Qué significa esto? Pues, además de que si llegas antes no habrá empezado y si lo haces después, seguramente llegues tarde, implica que desde que haces la pregunta hasta que dé comienzo la ceremonia, habrá pasado el tiempo.

- Conversación con M., la BTV, la mujer de J.:

" (...) Pues, sí, mi hermano se prejubiló con 55 años ..."

 "¿Y qué tal?, ¿bien?"

"Sí (...) y como dentro de poco será abuelo"

"¡¿Qué?!,  ¡¿abuelo con 55 años?!"

En este momento terció A. en la conversación y me dijo algo así como que existen serias posibilidades de que me Ma. o algún otro de nuestros hijos me haga abuelo a esa edad. ¡Es cierto!, yo acabo de cumplir 46 años y Ma. está a punto de cumplir 18. Me faltan 9 años para llegar a los 55 y entonces Ma. tendrá ..., tendrá ... ¡27 años!

Pues eso, que el tiempo pasa ... ¡y te conviertes en abuelo!

- Hace unos días:

"Felicidades, Paterfamilias"

La gente, que suele felicitarte por tu cumpleaños y eso no es otra cosa que la constatación de que el tiempo pasa (en este caso, un año exacto desde la última vez que te dijeron lo mismo en ese sentido)

- El domingo estuvimos en la jornada familiar del colegio de los niños. Nos sentamos a comer junto con M (BTV) y J. y lo hizo también N., la madre de un compañero de clase de Mi. Hablaba mucho y en un momento de la conversación nos dijo que era del Espanyol y ...

"¿Ah, sí?"

"Sí, y me gusta mucho muchísimo el fútbol. Lo normal es que esta mañana estuviera en Cornellà-El Prat viendo el partido, pero no, he venido al colegio ..."

"Ah, ¿jugaba esta mañana?"

"Sí, contra el Almería ... ganaba 1-0"

Instintivamente, J. y yo acudimos a nuestros móviles y consultamos una aplicación que te informa de los resultados de la jornada. Yo no me atreví a decir nada, pero J., en un alarde de "sinceridad aragonesa" dijo:

"Pues ha perdido 1-2"

Había que ver la cara de esa pobre mujer al comprobar que con el paso del tiempo su equipo había encajado 2 goles.

Otro ejemplo más del paso del tiempo y los cambios que suele conllevar.

- Viendo fotos familiares:

"¡Ostras, papá, cuánto pelo tenías!"

"¿Cómo que tenía?"

"Sí, papá, ahora estás calvo"

A. intenta arreglarlo diciendo que no, que tengo entradas.

¿Cuándo entenderán que lo que pasa es que soy más alto que mi pelo?

Ya voy acabando, que resulta un poco pesado eso de ir poniendo ejemplos y tengo miedo de que la gente piense que está perdiendo el tiempo (¡ops!) leyendo este post.

Otra cosa es la sensación de la velocidad a la que pasa el tiempo. Aunque está científicamente demostrado que siempre pasa a la misma velocidad (5 minutos tardan 5 minutos en pasar), no es la misma la sensación del paso del tiempo. Por ejemplo, a un sevillista le puede parecer que lleva ya un tiempo en Primera División. A un seguidor del otro equipo de la ciudad, no. Su paso por esta categoría le puede parecer efímero. ¿O no ha sido una sensación? Quizá este ejemplo no es válido. ¡Ya lo tengo!, no pasan igual de rápido 90' de un partidazo del Sevilla que 90' de un partido del Barça o del Madrid. 

* También significa que el sábado estuvimos en la Primera Comunión de S., hija de D. (el irlandés) y J. y que el próximo domingo celebramos la de JP. Y en ambos casos, la hora es la misma (para que veáis que no me invento nada)

Sigo vivo

Como hace ya un tiempo que no publico y la última entrada iba dedicada a mi "maficliente", para que nadie crea que he sido secuestrado (o algo peor) por éste y sobre todo para tranquilizar a Covadonga, os contaré cómo ha ido nuestra Semana Santa.

Hemos estado fuera de casa. La mitad de la familia nos fuimos a pasar unos días a casa de un hermano de A. y la otra mitad se desperdigó por la geografía europea.

Ma. se fue unos días a Huesca a estudiar con unas cuantas amigas (a la vuelta de vacaciones empieza exámenes y la Selectividad está aquí mismo). P. se fue a Roma y Mi. a Fátima. Mientras tanto, A. y yo, con solo los 3 pequeños, estuvimos muy al sur de Cataluña en compañía de mis suegros. Mi cuñado, sacerdote, ha estado muy ocupado estos días (si no tuviera trabajo en Semana Santa algo va mal) con Procesiones, Vía Crucis, Oficios ... así que tampoco le hemos visto mucho.

El tiempo ha acompañado -creo que a casi todo el mundo- y eso se agradece mucho porque los planes son más apetecibles.

El sábado celebramos el cumpleaños de Q. (ya está actualizado el recuadro del margen izquierdo) y ayer, ya en casa, el mío. Como ayer era el día de la Mona (quien no sepa lo que es una Mona, puede clicar aquí), no hizo falta hacer una tarta de cumpleaños para mí. Tenemos unas cuantas en casa y creo que aún falta alguna por llegar.

En lo deportivo, el Sevilla sigue con su imparable racha. En la Liga se ha puesto a solo 3 puntos de la cuarta plaza, lo que, de acabar así, le daría acceso a jugar la Champions League la próxima temporada. Con su victoria del domingo se aseguró matemáticamente su presencia en Europa el año que viene. El jueves juega contra el Valencia el primero de los partidos de semifinales de la Uefa Europa League y el domingo disputa un importantísimo partido en San Mamés contra el Ath. Bilbao con la cuarta plaza en juego.

Hoy hemos vuelto al trabajo (ayer fue festivo en Cataluña) y, para empezar, recibo a un cliente en el despacho para preparar la vista de mañana y a última hora me comenta la Procuradora que le han avisado del Juzgado diciendo que se suspende el juicio. Ya es la segunda vez que lo suspenden. Grrrrr

Bueno, ya he dado señales de vida.

Ah, y gracias por las felicitaciones que a través de diferentes medios recibí ayer. Sois tan majos/as.

Prueba de paternidad

El título de la entrada puede llamar a engaño (sí, lo he comprobado, es "llamarse a engaño" y no "llevarse a engaño"), lo sé, pero si seguís leyendo, saldréis de dudas.

Hace un tiempo me llegó una designa del Turno de Oficio en la que debía defender los intereses de un ciudadano de origen italiano. Lo recibo en mi despacho y me cuenta la siguiente historia (hay que leer sus frases con el acento que oímos en esos anuncios de café italiano):

Conoció, a través de una red social, a una ciudadana sudamericana. Mantuvieron una relación (algo más que cordial) y fruto de la misma nació un hijo. La mujer, que parecía gallega, pues no sabías si subía o bajaba las escaleras, no le dijo que el hijo era suyo, pero tampoco que no lo era. Él, harto de la situación, quería que se le reconociera como padre de la criatura. Le advierto de las responsabilidades y obligaciones que ello implica (pasar una pensión de alimentos, establecer un régimen de visitas, etc) para que luego no me venga con que no lo sabía. Es consciente y lo acepta.

Como el tema es un tanto atípico (lo normal es que sea la madre la que inicie el tema reclamando a un hombre su paternidad o que el hijo, cuando alcanza la mayoría de edad, reclama la paternidad a quien cree que es su padre), estudio el tema y redacto una demanda cuya finalidad no es otra que conseguir que se practique una prueba biológica que reconozca la paternidad del demandante.

Como la justicia es lenta (y aún más si la comparamos con los parámetros que normalmente se usan para medir el tiempo), mi cliente empieza a ponerse nervioso. A menudo me llama por teléfono y amenaza con llevar a cabo determinadas acciones si no se agiliza el tema. Lo vuelvo a citar en el despacho y me cuenta que pasó su juventud en Nápoles y allí "trabajó" en una organización conocida a nivel mundial, cuyo modus vivendi ha sido recogido en alguna película como puede ser "El Padrino". Su trabajo consistía en "ir encima de una moto". Creo que con eso ya está todo dicho. Me dice que si antes de Navidad no tiene una sentencia "saldré en el telediario", "iré a la cárcel, pero más de uno será comida para los peces" y frases por el estilo.

Comento el tema con el Colegio de Abogados para que me digan cómo debo actuar y me ponen en contacto con uno de la Junta que es penalista. ¿Su consejo? "Denúncialo ante los Mossos". Ya, vale ... gra ..., gracias. ¿Pero éste tío qué quiere, que sea yo la comida para los peces?

Va pasando el tiempo y consigo ir dándole largas al cliente. Estoy más atento a las noticias y, no, de momento, mi cliente no es protagonista de ninguna de ellas.

En su escrito de contestación, la demandada dice lo siguiente:

1) Existe un defecto de forma en el planteamiento de la demanda, pues además de reclamar esa paternidad, debería impugnar la que figura inscrita en el Registro Civil. 

Lástima que "olvida" que esa paternidad que figura en el Registro Civil fue inscrita con posterioridad a la presentación de la demanda, cosa que es fácil de ver en el certificado que yo aporté junto con la demanda en el que solo figura la madre del bebé.

2) En un momento determinado dice que su representada "estaba pasando por una época de depresión y mantuvo relaciones sexuales con muchos hombres". No entraré yo a juzgar las bondades o no de ese remedio contra la depresión, pero ya me vino bien esa afirmación porque existían indicios (que es lo que exige la ley para que el Juez acepte que se practique la prueba biológica de paternidad) de que podía ser el padre de la criatura.

3) No se opone a la práctica de la prueba biológica, y añade, "siempre y cuando los gastos corran de cuenta y cargo del demandante". Vale.

4) Y, en el caso de que finalmente se determine que mi defendido es el padre, "se establezca una pensión de alimentos de .... y un régimen de visitas del menor ...". Perfecto.

Bueno, como podréis observar, es una contestación que abarca todas las posibilidades. Vamos, que no se moja mucho por su clienta. Para mí era la contestación perfecta porque, como ya os he dicho, lo más importante es que existan indicios de que uno pueda ser el padre para que se pueda llevar a cabo la prueba biológica. Y que más indicios que reconocer que mantuvo relaciones con mi cliente o que no se oponga a que se practique la prueba biológica.

Ayer estaba señalada la vista de este procedimiento. Llegué con la intención de que se practicaran muchas pruebas (conversaciones a través de facebook y whatsapp entre demandante y demandada en las que ella reconocía que él era el padre, álbumes de fotos en las que aparecen mi cliente y "su" hijo, testigos que han visto cómo en numerosas ocasiones la madre le traía al niño para que estuvieran juntos, etc. Mi sorpresa fue cuando sale la oficial del Juzgado y me pregunta si tengo la prueba. ¿Qué prueba?, pregunto. "La prueba biológica". Todavía con la cara de alucine le digo que todo este procedimiento es para conseguir precisamente eso, que se haga la prueba. La Juez nos hace entrar a Sala a los abogados y acordamos la suspensión de la vista hasta que se practique la prueba. Una vez la tengamos, se señalará nuevo día y hora para el juicio.

Cómo me voy a reír el día del juicio como el resultado de la prueba confirme que mi cliente es el padre del pequeño y, entre nosotros, ¡cómo me voy a reír como la prueba determine que no, que no es el padre!

Me han dado el premio Súper Mamá

Pues ahora resulta que me han dado un premio (no lo digo con fastidio, sino con sorpresa). Siempre que dicen algo bueno de mí pienso que se trata de un error, pero en este caso concreto, estoy seguro. Me han nombrado ... ¡Súper Mamá!

¿Qué?, ¿cómo os habéis quedado? ¿Soy el único que ha detectado el (pequeño) matiz? Pero bueno, por una vez que me dan un premio, no voy a renunciar a él. Al revés, estoy orgulloso (¿o debería meterme en el papel y decir "orgullosa"?) de recibirlo. Así que, sin más preámbulos voy a intentar seguir los pasos que me indican.

El premio me lo ha dado La sonrisa de mini yo (insisto, no sé por qué, pero se lo agradezco mucho) siguiendo una iniciativa de piezecitos. Por lo visto se trata de que las mamás blogueras vayan completando las respuestas que los niños dan a la pregunta "¿Quién es tu mamá?" Es decir, hay que copiar las respuestas que ya han dado anteriores premiadas y completar con una definición propia. Yo, si os parece, copiaré las que constan hasta ahora y añadiré a cada una de ellas el papel que desempeña el padre ante cada una de esas actividades, ¿vale? Pues allá vamos:

Mamá es una señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas y un pañal de emergencia.

Y papá es ese tipo que le pregunta a mamá que dónde están las llaves del coche y cuando le contesta que en el bolso, se pringa con los mocos del pañuelo, encuentra las toallitas y el pañal, pero no las llaves. "Ah, no cariño, es verdad, están en el mueble de la entrada"
Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y qué esta en todas partes al mismo tiempo.

Y papá aquél que intenta seguirla para preguntarle qué hay para cenar.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome de la basura con el pie.

Después papá recoge las cartas que se han caído por el suelo y baja la basura.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer las lágrimas con un beso.

Papá es quien me las ha provocado.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kg mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mientras tanto papá sigue colgado del bolso de mamá buscando las llaves.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Papá baja por el ascensor

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Si las pesadillas son por la noche, papá está durmiendo.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga un huequito, solo otro, va a la pelu.

A papá, si tiene pelo, le empiezan a salir canas, por lo que también lo tiene de dos colores ... y no va a la pelu

Mamá es esa cuenta cuentos que lee e inventa historias más divertidas sólo para mi.

Papá cuenta unas historias de miedo buenísimas.

Mama es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban  en la nevera porque se olvido comprar, aunque se quede ella sin cena.

Papá es aquél tan enrollao que sale corriendo a buscar el coche y me lleva al McDonalds

Mamá es ese médico que sabe con solo mirarme si tengo fiebre, cuanta, y lo que tiene que hacer.

Papá es el enfermero que tras preguntarme mil cosas y tomarme la temperatura le pregunta a mamá qué hay que hacer

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Aquí papá no opina.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Papá busca una canción o un vídeo en su móvil y me lo pone

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.

Papá también ... pero es más feo. Solo con verlo ya me río.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua y ponerme el chupete, todo a obscuras y sin despertarse.

Papá sigue durmiendo y si viene es porque mamá le ha dado una patada y lo ha sacado de la cama.
Mamá es esa señora que corre de un lado a otro de la casa cantando canciones inventadas a rito pelao para que yo no me sienta solo cuando no estoy cerca de ella.

¡Todas son iguales!
Mamá es esa mujer que se levanta a las 7 de la mañana para intentar ducharse antes de que yo me despierte y cuando son las 7 de la tarde aún no ha conseguido su objetivo.

¡¿A las 7 de la tarde todavía no se ha duchado?! Definitivamente, ésta es mamá-tortuga.
Mamá es esa persona que arregla todos mis llantos poniéndome una teta cerca ¡y funciona!

Papá me pone el chupete

Mamá es quien aguanta que todo el mundo opine sobre la forma de criarme, se calla para que nadie nos odie y cuando llega a casa hace lo que le da la gana porque ella es quien realmente sabe lo que necesito.

Papá es quien aguanta que mamá le diga cómo criarme, calla y cuando está solo hace todo lo contrario.
Mamá es esa mujer que me da la teta a cualquier hora y en cualquier lugar, sin importarle los comentarios de la gente, porque sabe que eso es lo que necesito

Esto papá tampoco lo hace
Mamá es esa mujer que lo hace lo mejor que puede y sabe conmigo, y que yo valoraré cuando sea mamá o papá.

Papá también

Ahora viene cuando yo debo dar una definición de lo que es una mamá ... Buf, ¡qué difícil! Usaré una definición que no es mía, pero cuando la oí me gustó mucho

Mamá es quien me hace poner un jersey cuando ella tiene frío   

Creo que ahora debo pasar el premio a 5 Súper Mamás. Las mías son:

- Un mundo para Curra

- En Madrid

- Cajón de sastre

- Ir por libre

- Mi nueva vida

Ya sabéis, si queréis, debéis copiar las definiciones anteriores de "Mamá", dar la vuestra y pasar el premio a las 5 Súper Mamás que decidáis.