Nombres

El sábado pasado, junto con los cuatro pequeños, fuimos A. y yo a la Primera Comunión de la hija de unos amigos. Allí, durante la celebración posterior a la ceremonia, mi amigo R. me dio una idea para una entrada del blog. No, no creáis que dijo cualquier cosa y eso me dio una idea. No, sino que directamente me dijo "¿Has visto la evolución de los nombres en España? Podrías escribir una entrada sobre eso".

Lo cierto es que estar tarde me he conectado a la página web del INE (Instituto Nacional de Estadística ... "u organismo que lo sustituya", lo siento, no lo he podido evitar, es una deformación profesional) y he visto algunos datos que me han llamado la atención. Existe la posibilidad de realizar multitud de consultas de datos, pero yo, que soy un poco primario, he ido al grano y he buscado mi nombre y de algunos amigotes. ¿Resultado? Pues que Paterfamilias, Naranjito, Modestino y tomae hay tan pocos, que no aparecen datos. Hay 37 Matt en toda España, siendo la media de edad de 11,1 años (sí, ya sé, es nombre de hombre, pero si lo buscaba como nombre de mujer no aparecía y tenía miedo de darle un disgusto a la que todos conocemos). Seguimos con los nombres de amiguetes. En España hay 423.452 mujeres que se llaman Carmen y la media de edad de este nombre es de 60 años.

(...)

Antes de seguir, quisiera hacer una advertencia: Si alguno/a, ya sea porque no se fía de los datos que transcribo o por el motivo que sea, se conectara a la página web del INE y comprueba que, por ejemplo, en lugar de 423.452 personas que llevan el nombre de Carmen hay 423.451, no es un error, sino que simplemente se ha actualizado esta página web. Seguimos.

¿Y Sara? ¿Cuántas Saras hay en España? Pues son 158.423, siendo la media de edad de las mujeres que llevan este nombre de 22,6 años. Y en cuanto a provincias (también vienen estos -y muchos otros- datos), sabed que si cogemos un a al azar ... no sé ... hummm .... Jaén, por ejemplo, hay allí 1.437 Saras.

¿Y si cogemos nombres propios -o más propios- de un lugar qué pasa? Pues, pasar, pasar, no pasa nada, aparecen datos, como siempre. He probado con Montserrat y la mayor concentración de Montserrats se da en Lleida, donde hay 5.177, que representan un 23,955‰ del total. En cambio, Macarenas solo hay 11 en Lleida y 3.372 en Sevilla.

Pero vamos a lo que a todos nos interesa y buscamos nombres más ... más ... ¿raros?, ¿inusuales?. Venga, va. ¿Qué pasa si ponemos Kevin? Pues que vemos que no es tan raro porque en España hay 14.817 y la media de edad de éstos es de 14,9 años. Ya sabéis, si vais por la calle y os cruzáis con un adolescente, llamadle Kevin y tenéis un número elevado de posibilidades de acertar con su nombre. Por cierto, en el ránking de Kevins por metro cuadrado gana Santa Cruz de Tenerife, que cuenta con 1.005 individuos con este nombre, lo que representa el 2,025‰ del total. ¿Probamos con Jonathan? ¡Sorpresa!, también gana Santa Cruz de Tenerife con 1.550 tipos a los que así llaman (3,124‰ ), seguida de Asturias, que cuenta con 998 (1,965‰ ). Por cierto, dato curioso con los Jonathas (o al menos así me lo ha parecido a mí), la edad media de los que así se llaman es de 23 años. Vamos que llevamos ya unos cuantos años desde que empezó la ¿moda?

Uno de los veranos que pasamos en un pueblo de la comarca del Priorat, estando en la piscina, me sobresalté al oír a una madre llamando a su hijo. Gritaba algo así como Izaaaaan. Al poco, la vi hablando con A. y averigüé que el niño se llamaba Izan (no Ethan, aunque éste fuera el origen), por lo que no he podido resistirme y lo he buscado. Hay 17.904 niños que se llaman como aquél de la piscina y la media de edad de éstos es de 5,3 años. Si tenemos en cuenta de que aquel encuentro en la piscina fue en 2008, compruebo que aquella madre era una pionera y a tenor de la cantidad de Izans, una visionaria.

Como tampoco quisiera resultar pesado (no quisiera dice, cuando llevamos un rato leyendo este tostón), acabaré con algunos nombres (masculinos) que se están perdiendo y que, desde aquí, hago un llamamiento a aquellas madres en estado de buena esperanza a que los pongan a sus retoños y evitar que se pierdan definitivamente. Veréis que son nombres "de toda la vida":

- Onofre: Pobricos, solo quedan 1.496 en toda España y su edad media es de 54,5 años.

- Marciano: También son 1.496 los que quedan (empiezo a sospechar que el encargado del mantenimiento de la página web del INE ha hecho un copy/paste con los Onofre). Miedo tengo yo a una actualización de la web porque la media de edad es de 66,4 años.

- Eustaquio: Este nombre tan sonoro -probad y decid Eus ta quio- aparece en el DNI de 2.358 españoles.

- Policarpo (no confundir con Policarpio): Solo nos quedan 869 y su media de edad está en 64,6 años

Bueno, pues eso, madres del mundo, no seáis egoístas y poned estos nombres a vuestros hijos. Alguien os lo agradecerá.

La barba es un experimento ... o no

Todo empezó durante las vacaciones de Navidad. Se juntó la pereza de unos días con la súplica de alguno de mis hijos. Cuando llevaba unos días sin afeitarme (sí, lo sé, es una ordinariez), me preguntaron si me estaba dejando barba y me entró el gusanillo. ¿Y si me la dejo? 

Lo cierto es que nunca he llevado barba y no sé qué tal resultaría. Me frenaba el hecho de impedir al resto de mortales la visión de una barbilla grecorromana fuera de lo normal o que pudieran contemplar mi cara en todo su esplendor, pero como uno ha venido a este mundo a servir a los demás, decidí permitir a la naturaleza seguir su proceso habitual cuando uno deja de afeitarse.

Al principio, cuando pensaba que no iba en serio y que simplemente se trataba de un periodo anormal de pereza puntual, a A. le hacía cierta gracia (insisto, pensando que esa aventura tendría un final más o menos próximo). Lo que ella desconocía es que lo que empezó medio en serio, medio en broma, iba a marcar una época.

Acabaron las vacaciones y empezó la vida normal (con aquel ex-cliente en su máximo apogeo) y la barba era ya una realidad. Sobrepasó la esfera familiar y debía enfrentarme a las miradas (y examen) de amistades y otros. Así empecé a experimentar esas dobles miradas, como cuando pasa alguien muy gordo con el que no basta mirar una vez y oír frases como "Anda, no te había conocido" o esa variante -más educada- de "Anda, no te había conocido ... te queda bien" (dependiendo del emisor este "te queda bien" se dice con la boca más o menos pequeña).

Las reacciones de los amigos han sido de lo más variado. Desde el "¿Ahora eres hipster?" o "¡Otro!, ¿qué, a la moda?" al "¿Te pasa algo?", pasando por el clásico "¿Te has dejado barba?" (a un amigo nunca le contestarás con una impertinencia ante una pregunta sobre lo evidente). Como ya sabéis, un amigo (casi) nunca te dirá si te queda bien o no.

En todo este proceso cabe destacar la intervención de un hermano mío que al verme me preguntó "¿Vas a dejarte barba guarra?" A pesar de desconocer ese término, era fácil adivinar lo que quería decirme. "Deberías empezar a afeitarte el cuello y por debajo de las mejillas", añadió.

Mientras tanto, nuestro hijo Q. se ha convertido en mi más ferviente defensor y halagador oficial. No pasa ni un día sin que me diga "Papá, te queda muy bien la barba". Es tan majo. También tuvo su peso la intervención de S., hija de D. y J., que al verme me dijo "Estás muy guapo con barba" Atención a la frase, que leyéndola de corrido no permite que alancemos toda su dimensión. No me dijo "Te queda bien", sino que dijo "ESTÁS MUY GUAPO con barba" y ya sabéis lo que dicen, los niños y los borrachos dicen siempre la verdad. Con ese subidón, opté por seguir adelante con ella.

Otro apartado merece la reacción de A. Ya os he dicho que al principio estaba expectante, pero como sus silencios sobre el tema me hicieron sospechar, no tuve más remedio que pedirle opinión. "¿Te gusta mi barba?" De su boca no salió ni una palabra. Como probablemente la pregunta no estaba bien formulada, opté por añadir un aparentemente pequeño matiz a la pregunta y me lancé con un "¿Te gusto con barba?" Observé con detenimiento su rostro intentando descubrir algún gesto que pudiera darme una pista y sólo pude intuir un amago de mohín. Al final, tras varias horas de interrogatorio y alguna que otra técnica de tortura, averigüé que lo que se dice gustarle, gustarle, no le gustaba. Como el tiempo todo lo cura, he seguido adelante.

No sé lo que durará. Hace poco me he enterado que hay una máquinas para recortarlas y arreglarlas (y evitar así la barba-guarra) y cuando he visto los precios me replanteo si todo esto tiene sentido o no.

Ah, allá va una foto de mi barba para que os podáis mofar a gusto, sobre todo de esas canas que me hacen más viejo si cabe. Espero, ansioso, el comentario de un experto en la materia como tomae

Tu cara me suena Mini

Advertencia: La entrada de hoy es políticamente incorrecta y puede herir la sensibilidad de alguno/a.

Hace unos días que acabó un programa de televisión que por un motivo muy concreto nos vimos "obligados" a ver. El programa en cuestión era "Tu cara me suena Mini" y el motivo no era otro que la participación de una sobrina de A. (para ser más exactos, la hija de un sobrino de A.)

La cadena que lo emitía era Antena 3 (tranquilos, no hago publicidad, al revés, la pondré a parir) que, unido a su formato, composición de su jurado y otros menesteres hacía que seguirlo fuera un auténtico calvario.

Si no recuerdo mal, el programa empezaba a las 22:30 horas (un poco más tarde que el prime time ... que el prime time español, que es muy peculiar). Los más listos os preguntaréis "Si empezaba a esa hora y se trataba de Antena 3, ¿a qué hora acababa?" ¡Efectivamente!, esa es la pregunta. Yo aguanté dos programas hasta el final y puedo dar fe de que acababa a la 01:30 horas ... Vamos, que empezaba un jueves y acababa el viernes.

¿De qué se trataba el programa? Así, de forma resumida, podríamos decir que era un concurso en el que unos cuantos niños seleccionados según sus aptitudes musicales los criterios que tuvo a bien algún responsable del programa competían entre sí imitando a cantantes conocidos (no es eso sinónimo de buenos) y siempre acompañados de un adulto, que también era un famoso (o eso creo). Participaban, por ejemplo, María del Monte, Santiago Segura, Miki Nadal, Xuso Jones ... Cada semana, a los niños-participantes se les asignaba a lea to ria men te (no se lo cree nadie) el cantante o grupo a imitar. Así, a una niña "mu grasiosa" y "mu salerosa" siempre le tocaba imitar a folclóricas (solo una vez le tocó una canción en inglés).

Además de la sobrina de A., algunos de los participantes eran:

Unax: Este niño metido en un cuerpo de adulto (o este adulto con mentalidad de niño) no se caracterizaba por sus dotes artísticas. Nuestra tortuga habría hecho un papel más digno en ese programa. Eso sí, cariñoso sí que lo era. Se ha pasado la mayor parte de los programas abrazando gente. O estaba muy falto de cariño o en realidad era un teletubbie. No quisiera indagar mucho en el tema, pero el realizador del programa, de vez en cuando, ofrecía imágenes de los familiares de los concursantes durante la interpretación de los niños. De esta forma todos pudimos "conocer" a los padres de Unax y, a juzgar por la cara del padre, alegría, lo que se dice alegría no parece que hubiera mucha en su hogar. Quizá eso explique esa necesidad imperiosa de su vástago por abrazar.

Padres de Unax

Fran: El más pequeño de los participantes. Vamos, era tan pequeño que ni tan siquiera se le había formado la voz. Cada programa era una lucha encarnizada con Unax para disputarse el puesto de peor concursante. Su acompañante, Miki Nadal, no ha sido un salvavidas en sus actuaciones. No interpretaba canciones, las perpetraba. Cuando actuaba ese niño la sensación era como ver a Mari Carmen y sus muñecos, él el muñeco y Miki Nadal el ventrílocuo.

Julia: Sin duda, la repelente del grupo. No dudo de sus cualidades interpretativas, pero vaya tela lo marisabidilla que era la niña. Ha sido el único caso en el que su acompañante -muy malo como cantante, pero muy gracioso con sus comentarios- le ha servido para dar una mejor imagen. Estoy seguro de ello.

Nayra: No canta nada mal, pero ésta es la que os decía que sospechosamente siempre (salvo en una ocasión) le ha "tocado" imitar a una folclórica o similar. Llegó a la final (por méritos propios, no digo que no) y se forzó un poco que ésta fuera más reñida. Su acompañante era una tal Ana Simón (no preguntéis quién es porque no tengo ni idea, ni ganas de buscar en Google)

Si os parece, dejamos ya a los concursantes y pasamos a hablar -aunque sea un poco- de los miembros del jurado del programa. Tres eran los componentes del mismo:

Ángel Llàcer: Besucón, chillón e histriónico a partes iguales. Desconozco (y casi dudo) cuáles son sus méritos para formar parte de un jurado musical, pero lo cierto es que allí estaba, dando la nota (ahí va, ni a propósito) en cada programa, intentando destacar en cada una de sus intervenciones y concediendo puntos según su peculiar criterio, no siempre coincidente con el de la mayoría de los espectadores o ni tan siquiera con el resto de miembros del jurado.

Este tipo también se encargaba de ayudar a los niños en la imitación del cantante que les había tocado en lo que respecta a la puesta en escena. Supongo que será un actor de reconocido prestigio o, como mínimo, un experto en la materia.

Carlos Latre: Hay que reconocer que es un gran imitador de todos sus personajes y además un tipo simpático. De música, interpretación y/o puesta en escena no parece dominar mucho, pero ... ¡qué más da!, ¿es eso importante o incluso necesario para formar parte de un jurado musical? Pues ya está.

Mónica Naranjo: La otrora cantante y ahora miembro de jurado solía poner esta cara cada vez que durante la actuación de alguno de los concursantes la enfocaban. No tenía el gusto de conocerla (salvo por una canción de hace unos años en la que gritaba mucho) y me ha parecido de lo más vulgar. Sus bromas -junto con el inefable Llàcer- muy fuera de lugar y más si tenemos en cuenta de que se trataba de un programa ¿infantil?, ¿de niños? ¿para niños? ... no sé.

Como os decía, el programa empezaba muy tarde y si a eso le añadimos que era en Antena 3 y el gusto que esta cadena televisiva siente por los anuncios (o lo bien que trata a los anunciantes) es fácil entender que acabara tardísimo. Los anuncios venían con nocturnidad (nunca mejor dicho) y alevosía. Cuando menos de lo esperabas, y siempre dentro del programa, aparecía el Llàcer para vendernos unas chocolatinas o un televisor de última generación. Otras veces, para no engañar al espectador (ejem), hacían pausas advirtiendo de la duración de éstas. Ya sabéis, empiezan diciendo que 1 minuto vuelven y cuando ya está acabando el programa, son las tantas, no tienes capacidad de reacción, las pausas son de 7 minutos.

Bueno, no quiero alargarme más. Solo deciros que ganó el concurso la sobrina de A., la mejor con diferencia. Desde hace años, en muchas reuniones familiares, canta algunas canciones (algunas propias, otras no) y, de verdad, lo hace muy bien. Os dejo una foto suya.

Abril

La canción del verano (I)

Ahora que ya ha llegado de verdad el verano, mi polifacética forma de ser me empuja a dedicar una entrada a un género de la música muy propio de estas fechas. Se trata, nada más y nada menos, de hacer un breve repaso de la historia de las canciones del verano. Lo sé. Sé que estáis entusiasmados con la idea y deseando que os ilustre con mi sabiduría. Empezamos.

¿Qué es la canción del verano? Pues qué va a ser, aquella que más se oye en esta época del año. Otra cosa es quien decide que una canción sea "la canción del verano", pero para eso se necesitarían varias entradas. Normalmente son canciones con ritmos pegadizos y -muy importante- bailables (os podéis imaginar que para aquellos que aborrecemos el baile, se trate, sino una tortura, casi) y que la mayoría de las emisoras de radio se encargan de poner a todas horas.

Lo mejor es que nos dejemos de teoría y pasemos a lo que todo el mundo está esperando: la lista de las canciones del verano. Ha sido una ardua labor de investigación (mentira cochina) la que me ha llevado a elaborar esta lista, que no será exhaustiva y, aunque la ordene por años, no seguirá el correlativo. Es decir, no esperéis encontrar el año 1984 después del 83. Destacaré únicamente las que merezcan un comentario (bueno o malo) por mi parte:

1960. "Ansiedad", Nat King Cole

La gran mayoría de nosotros todavía no habíamos nacido y ya destacaba por aquel entonces un chico de Albacete (por su acento lo conoceréis) con una canción muy conocida. Se pasó todo el verano tocando el piano por los pueblos de España y a pleno sol (de ahí que entre en esta lista) y acabó, eso sí, muy moreno.

1962. "Moliendo café", Mina.

¿Qué destacar aquí? En primer lugar ese dulce acento tan sudamericano de la cantante italiana que le da un aire de cafetal tremendo. Sin embargo, es del todo imprescindible observar detenidamente el ¿baile? de sus acompañantes (a partir del 33"), que sin duda supuso un hito en la historia de la música.

1965. "La Yenka"

Sí, ya sé que alguno de vosotros ya había nacido, pero no hay por qué avergonzarse porque tu año de nacimiento coincida con esta canción, hay a lo mejor hay cosas peores. No he encontrado un vídeo en el que aparezcan sus autores cantándola (quizá ganaron una demanda millonaria que obligó a todas las discográficas del mundo a retirar las imágenes), pero nos basta la carátula del disco para comprobar lo nocivo que podía resultar. Si tenéis un poco de paciencia y aguantáis menos de un minuto podréis ver que había hojas con instrucciones del baile.

1969. "María Isabel", Los Payos.

He de reconocer la honda preocupación que ha causado en mí, no el leer el nombre del grupo, sino el visionado de este vídeo. Esos tipos trajeados y sentados en el suelo. Por el aspecto me han recordado a mi padre (cuando yo era niño lo recuerdo así volviendo del trabajo en la Universidad), aunque no por su actitud. No me imagino a mi padre de esa guisa sentado en el suelo.

1970. "Un rayo de sol", Los Diablos

En el vídeo que os adjunto, podréis comprobar que el rayo de sol no aparece hasta el 35" (hasta entonces no se ve nada), aunque, al hacerlo, te cuestionas si no habría sido mejor seguir en la penumbra y evitar contemplar ciertos estampados y cuellos de camisa que, a buen seguro, a más de uno le provocará noches de insomnio.

1973. "Eva María", Fórmula V

Es tan conocida parte de su letra, que la gran mayoría cree que su título es "Eva María se fue", que eso vendría a ser como si a la 5ª Sinfonía de Beethoven la llamásemos "La 5ª Sinfonía, na na na ná". No voy a entrar a analizar la letra o el mensaje de la canción (¿tiene?), simplemente me limitaré a decir que si en mi época de niño tenemos en clase a un tipo como el que canta, sería el blanco de todas las collejas.

Bueno, lo dejamos aquí por hoy. No creo que sea bueno abusar de esta sustancia y no quisiera recibir en los próximos días una citación judicial para dar explicaciones por esto.

Seguirá ...

Diarios y periódicos

Hoy, no sé por qué, he decidido daros una clase magistral de periodismo. Ya sabéis, lo normal es que un tipo que no tenga ni idea de periodismo, escriba sobre esta materia y lo haga así, sin más y sin importarle lo más mínimo (¿no es lo que hacen la mayoría de los tertulianos televisivos?)

No trataré el clásico dilema de si la prensa debe limitarse a dar noticias de una forma aséptica o si, por el contrario, debe hacerlo siguiendo su línea editorial aunque se trate de una noticia sobre un accidente ferroviario. No, no, hoy trataremos un tema mucho más apasionante: los nombres de los periódicos (limitado a periódicos españoles y muchos de ellos con una tirada más bien limitada).

Tras una rápida y nada exhaustiva búsqueda en internet, he localizado unos cuantos periódicos o diarios (acabo de dar ya los nombres de alguno de los más importantes) que pasamos a analizar. Insisto, solo analizaremos su nombre:

- ABC: Diario de tirada nacional, aunque con una edición especial en Sevilla, que debería recoger lo más elemental de la actualidad. A tenor de su nombre, vendría a ser como un periódico para los niños. El ABC sería a la prensa lo que los Cuadernos Rubio son a la novela.

- Diario de (Sevilla, Mallorca ...): Hombre, original, lo que se dice original no es este nombre para un ... ¡exacto, para un diario!

- El Periódico: Me remito a mi anterior comentario.

- La Opinión: Lo he visto en varias provincias españolas. Me parece un poco pretencioso porque ese nombre debe ir unido al de una provincia y, claro, erigirse en la opinión de toda una provincia ...

- Ideal: El autor de este nombre seguramente tampoco tenía abuela. Además, recuerdo que existían unos cigarrillos que se llamaban así, lo que podía llevar a más de una confusión. Seguro que más de uno se había leído el cigarro y fumado el periódico. Quizá el que inventó el nombre.

- La Voz de ...: También hay que añadir una localidad o incluso Comunidad Autónoma. Qué manía en erigirse en representante de toda una población.

- La Tribuna de (Ciudad Real, Toledo, Albacete ...): Debe ser, imagino, una versión local del Herald Tribune. Seguro.

- El Faro: Toda una alegoría a la intención que persigue ese diario.

- El Pueblo: No sé si lo que querían era hacer un homenaje a sus lectores o a su lugar de veraneo.

- El País: Un poco más a lo grande, pero básicamente como el anterior.

- El Mundo: Como los dos anteriores, aunque aquí, al padre de la idea, se le fue un poco la mano, ¿no?

- La Razón: Supongo que es una continuación de los famosos anuncios que dicen "Razón: aquí" Pues eso, ahí te dan la razón.

- Heraldo de (Aragón el más conocido): Muy relacionado con La Tribuna por su común origen (Herald Tribune). Unos cogen la primera palabra y otros, la segunda. Así, sin más.

- La Crónica de ...: Muy periodístico el nombre, pero muy poco currado. estoy convencido que si el primer día de clase coges a los alumnos de 1º de Periodismo y les pides que inventen nombres de periódicos, veríamos algo más de imaginación. Existe, al parecer, una versión en Euskadi (Kronika). Sí, ya sé, escrito así a mí también me parece polaco.

- La Verdad: Reconozco que éste me ha robado el corazón. Déjate de Razones, Países o Mundos, Faros y Tribunas, aquí tenemos "La Verdad" (que así, con mayúsculas, acojona más). ¿Los demás? meros aficionados.

- El Adelantado (Segovia): A éste le guardo especial cariño porque durante un tiempo y por motivos profesionales, tuve que viajar asiduamente a esa ciudad castellana para intervenir en un juicio (que se alargó durante semanas) en defensa de los intereses de mi entonces empresa y el primer día de sesiones en este diario apareció el siguiente titular en primera página "Empieza el juicio de la Gescartera segoviana". Con un par

- La Vanguardia: Salvo en la época franquista en la que al nombre se le añadió la coletilla "Española", siempre se ha llamado así demostrando así su total independencia y ... Ah, no, que solo hablábamos de nombres. Pues eso, que siempre es mejor llamarse así, que no la Retaguardia.

- De Luns a Venres: Es de La Coruña y deduzco, llamadme sagaz, que solo se publica 5 días a la semana.

- Las Provincias: Es un clásico de Valencia y supongo que se refiere a las que conforman su Comunidad Autónoma.

Bueno, lo dejamos aquí porque esto ya cansa, quedaría una entrada muy larga y no tengo ganas de seguir escribiendo.

Ah, bienvenidas a las nuevas seguidoras.

No soy muy trascendental, pero os aseguro que el tiempo pasa

No es que sea un tema recurrente, pero lo cierto es que, al menos en este blog, se habla a menudo del paso del tiempo. Pido a los/as pocos/as lectores que, en un acto heroico de paciencia, aún siguen este blog y la inconstancia en publicar de su autor que lean esta entrada de forma muy superficial, sin entrar mucho en el fondo de cada una de las frases que la componen evitando así comprobar la cantidad de perogrulladas que encontrarán.

Decía que el tiempo pasa y esto lo vemos cotidianamente. Incluso en la más nimia de las situaciones. Ejemplos (todos ellos vividos):

- "¿A qué hora es la Primera Comunión? A las 17 h."*

¿Qué significa esto? Pues, además de que si llegas antes no habrá empezado y si lo haces después, seguramente llegues tarde, implica que desde que haces la pregunta hasta que dé comienzo la ceremonia, habrá pasado el tiempo.

- Conversación con M., la BTV, la mujer de J.:

" (...) Pues, sí, mi hermano se prejubiló con 55 años ..."

 "¿Y qué tal?, ¿bien?"

"Sí (...) y como dentro de poco será abuelo"

"¡¿Qué?!,  ¡¿abuelo con 55 años?!"

En este momento terció A. en la conversación y me dijo algo así como que existen serias posibilidades de que me Ma. o algún otro de nuestros hijos me haga abuelo a esa edad. ¡Es cierto!, yo acabo de cumplir 46 años y Ma. está a punto de cumplir 18. Me faltan 9 años para llegar a los 55 y entonces Ma. tendrá ..., tendrá ... ¡27 años!

Pues eso, que el tiempo pasa ... ¡y te conviertes en abuelo!

- Hace unos días:

"Felicidades, Paterfamilias"

La gente, que suele felicitarte por tu cumpleaños y eso no es otra cosa que la constatación de que el tiempo pasa (en este caso, un año exacto desde la última vez que te dijeron lo mismo en ese sentido)

- El domingo estuvimos en la jornada familiar del colegio de los niños. Nos sentamos a comer junto con M (BTV) y J. y lo hizo también N., la madre de un compañero de clase de Mi. Hablaba mucho y en un momento de la conversación nos dijo que era del Espanyol y ...

"¿Ah, sí?"

"Sí, y me gusta mucho muchísimo el fútbol. Lo normal es que esta mañana estuviera en Cornellà-El Prat viendo el partido, pero no, he venido al colegio ..."

"Ah, ¿jugaba esta mañana?"

"Sí, contra el Almería ... ganaba 1-0"

Instintivamente, J. y yo acudimos a nuestros móviles y consultamos una aplicación que te informa de los resultados de la jornada. Yo no me atreví a decir nada, pero J., en un alarde de "sinceridad aragonesa" dijo:

"Pues ha perdido 1-2"

Había que ver la cara de esa pobre mujer al comprobar que con el paso del tiempo su equipo había encajado 2 goles.

Otro ejemplo más del paso del tiempo y los cambios que suele conllevar.

- Viendo fotos familiares:

"¡Ostras, papá, cuánto pelo tenías!"

"¿Cómo que tenía?"

"Sí, papá, ahora estás calvo"

A. intenta arreglarlo diciendo que no, que tengo entradas.

¿Cuándo entenderán que lo que pasa es que soy más alto que mi pelo?

Ya voy acabando, que resulta un poco pesado eso de ir poniendo ejemplos y tengo miedo de que la gente piense que está perdiendo el tiempo (¡ops!) leyendo este post.

Otra cosa es la sensación de la velocidad a la que pasa el tiempo. Aunque está científicamente demostrado que siempre pasa a la misma velocidad (5 minutos tardan 5 minutos en pasar), no es la misma la sensación del paso del tiempo. Por ejemplo, a un sevillista le puede parecer que lleva ya un tiempo en Primera División. A un seguidor del otro equipo de la ciudad, no. Su paso por esta categoría le puede parecer efímero. ¿O no ha sido una sensación? Quizá este ejemplo no es válido. ¡Ya lo tengo!, no pasan igual de rápido 90' de un partidazo del Sevilla que 90' de un partido del Barça o del Madrid. 

* También significa que el sábado estuvimos en la Primera Comunión de S., hija de D. (el irlandés) y J. y que el próximo domingo celebramos la de JP. Y en ambos casos, la hora es la misma (para que veáis que no me invento nada)

Ya podemos dormir tranquilos

Hoy intentaré escribir sobre un tema que -imagino que igual que a mí- preocupa a la mayor parte de la población mundial. ¡¿Qué digo preocupa?!, la mayoría de las veces no permite conciliar el sueño y hace que la vida sea un infierno. Conozco casos de familias rotas por este tema, de gente que ha dejado de comer o incluso de relacionarse con el resto de la humanidad. Hasta tal punto ha sido la desesperación de alguno que ha llegado (suena exagerado, lo sé) a hacerse bético. Sí, lo que oís.

¿Y qué tema es éste? Pues no es otro que el de las especies de seres vivos y más en concreto, el de su número. ¿Quién de vosotros/as no se ha preguntado alguna vez cuántos seres de una especie habitan en nuestro planeta?

En un intento de ahorraros trabajo he acudido a Wikipedia y me he encontrado con esto:

El número de especies identificadas a fecha de 2007 puede desglosarse de la siguiente forma:

Sí, lo sé, ya han pasado 7 años desde entonces, por lo que estas cifras no son fiables. ¡Qué le vamos a hacer!

• Animales: 1.300.000
• Vertebrados: 58.808³
  • Mamíferos: 5.416
  • Aves: 9.934
  • Reptiles: 8.240
  • Anfibios: 5.918
  • Peces: 29.300
• Invertebrados: 1.240.000¹
• Insectos: 950.000
• Moluscos: 70.000
• Crustáceos: 40.000
• Otros: 180.000

He hecho la suma y no, no me da ese resultado. Ya empezamos (y no es una teoría de la conspiración). ¿No es mucho pedir al que suma que no se equivoque?. ¿Cómo es posible que haya 5.416 especies de mamíferos y no 5.417? O dicho de otra manera, ¿por qué hay 70.000 moluscos y no 70.001 o 69.999?

¿Debemos fiarnos de aquellos remedios para las picaduras de insectos? ¿Servirán para todos o solo para la mitad de ellos, unas 475.000 especies?

• Hongos: 74.000-120.000⁴
• Líquenes: 17.000¹
• Plantas: 300.000
  • Plantas terrestres: 287.655³
    • Monocotiledóneas: 59.300
    • Dicotiledóneas: 199.350
    • Gimnospermas: 980
    • Helechos: 13.025
    • Musgos: 15.000
  • Algas verdes clorófitas: 8.000-10.000⁵
  • Algas verdes carófitas: 4.300⁵
• Protistas: 55.000⁵
• Bacterias: 10.000⁶
• Arqueas: 300⁶
• Virus: 2.000²

Después de leer esto, uno respira tranquilo y se reconcilia con la vida. Y más aún después de leer la nota que se añade al final y que dice (sic) "En el número de especies de protistas no se incluyen las algas verdes. El Código Internacional de Nomenclatura de Bacterias reconoce 8.233 especies, pero sólo incluye un número limitado de taxones de cianobacterias." 

Toda la vida -desde bien pequeñito- preguntándome si el Código Internacional de Nomenclatura de Bacterias incluía o no un número limitado de taxones de cianobacterias. Por fin obtengo respuesta.

Eso sí, a partir de ahora, y gracias a los contadores de especies, podremos actuar con propiedad ante determinadas situaciones cotidianas:

- Visitando la nueva casa de un amigo, al llegar a la terraza (o jardín) y mostrarme lo que allí tiene plantado "¿Ves?, allí, en la sombra, he puesto unos helechos muy majos" Podremos decirle, sin temor a equivocarnos "Ya, unos helechos muy majos, pero como tú bien sabes existen 13.025 especies de helechos, ¿cuál de ellas has plantado?"

- En Navidad, "Niños, id a buscar un poco de musgo para el belén" "Jo, papá, ¿podrías ser un poco más preciso y decirnos de qué especie? Más que nada es para descartar las otras 14.999"

- Cuando lleve a alguno de mis hijos al médico y me diga aquello de que "es un virus", le preguntaré, con respeto, "Ah, muy bien, pero ¿sería tan amable de decirme cuál de las 2.000 especies de virus ha atacado a mi hijo?"

Siento la frikada

Entradas costumbristas: La plancha

Estaba yo el domingo por la tarde planchando y escuchando música (sí, sí, a la vez) cuando empecé a pensar (sin dejar ninguna de las anteriores actividades, esto es, haciendo ¡tres cosas a la vez!). Eso de pensar me nos suele pasar a menudo a los que la naturaleza nos ha dotado de una mente privilegiada ... no pretendo que lo entendáis, simplemente os informo de ello.

Pensaba yo acerca del legado que podría dejar yo a la humanidad. Ya sabéis, el típico razonamiento de que yo he venido a este mundo para algo y quizá estoy privando a mis congéneres de ciertas cosas que yo tengo y que ellos, por sí mismos, son incapaces de alcanzar. Al final, tras descartar haceros merecedores de una nueva corriente doctrinal en el mundo del Derecho, una nueva y revolucionaria teoría económica capaz de acabar con esta situación o la invención de una app infinitamente mejor que Facebook y Whatsapp juntas, me decanté por dedicar parte de mis conocimientos (adquiridos) a enseñar a los hombres a planchar una camisa. Hombres del mundo, no me lo agradezcáis, es parte del legado que os dejo.

En primer lugar, es necesario un lugar para llevar a cabo tan noble cometido. Eso os lo dejo a vuestra elección, pero si por casualidad no vivís solos, os aconsejo comentarlo con la parienta. Eso sí, independientemente del lugar elegido, serán necesarios dos elementos básicos, a saber:

                           

Una tabla para planchar (en catalán se dice "post", lo que le daría cierto encanto a una entrada o post de un blog) y una plancha. La tabla no es imprescindible, pero es más cómodo que hacerlo sobre el regazo. Su estampado no ayuda a mejorar en el planchado. De esta forma, unas horrorosas flores blancas sobre fondo azul no hará que las camisas queden peor. Por sencilla que parezca, pensad que seguramente participó un ingeniero en su diseño, pues además de ser regulable en altura (ya no hay excusas para no planchar alegando que uno es muy alto), tiene una zona roma (en uno de los extremos) a la que sacaremos un gran rendimiento.

La marca de la plancha no es definitiva, pero cuanto más cara sea no sé si el resultado será mejor, pero sacará mucho vapor y tendrá más botones y lucecitas.

Ah, importante, la plancha debe estar enchufada, si no no funciona.

Una vez tenéis esto preparado, cogéis el tercer elemento indispensable para planchar una camisa: la camisa. Se empieza por planchar el cuello, que como su nombre indica es aquella parte de la prenda que queda alrededor del cuello (el nuestro) y que en los anuncios de detergente, cuando la señora que plancha ve que ha quedado una mancha le lleva a cambiar de marca.

Como habréis podido comprobar, he cogido la mejor camisa que tengo, pues no es cuestión de poner una cutre para tan elegante reportaje. Esta camisa me la trajeron los Reyes este año, lo cual, sea dicho de paso, demuestra lo bien que me porto. Se extiende bien el cuello de la camisa sobre la tabla, de manera que podamos pasar la plancha por la parte interior y exterior del cuello.

Después de planchar el cuello, procedemos a planchar la parte superior de la espalda de la camisa, la que queda sobre la chepa y que debe tener un nombre. Normalmente esa parte de la camisa viene rodeada de unas costuras lo que nos ayudará a delimitar la zona.

Pongo una foto más grande que las anteriores para que podáis ver bien esa zona que previamente habremos alisado con la mano sobre la tabla, quedando el cuello de la camisa levantado.

Una vez planchada esa parte, iremos a por las mangas (si alguna vez plancháis un chaleco, os ahorráis este paso), que es de las partes más importantes por cuanto ahí se ve si una camisa está bien planchada o no. Empezaremos por una de las dos. Yo lo hago por la derecha porque soy diestro (me acabo de inventar esta teoría, pero seguro que es así):

          

Antes de pasar la plancha por la manga la habremos alisado y estirado al máximo, sin pasarnos. Normalmente, la costura de la manga quedará en la parte inferior. De esta forma, en la parte superior de la manga quedará una raya como la de los pantalones, que no sé si es bonita o no, pero es la prueba definitiva de que en esa casa se plancha. Una vez planchadas las mangas, haremos lo mismo con la espalda, a excepción de la chepa que como recordaréis, ya lo hemos hecho.

Es de las zonas más fáciles de planchar y también de las más agradecidas.

Y para acabar, plancharemos la parte delantera, en la que también nos esmeraremos por ser otra de las partes más visibles cuando vestimos esa prenda. Sólo hay que ser un poco cuidadosos con la punta de la plancha y el  bolsillo, evitando que esa zona de la plancha entre en el interior del bolsillo con inusitada fuerza, lo que llevaría a provocar un desgarro en el mismo. La otra dificultad podría darse en el planchado de los espacios interbotonales, que seguramente no se llama así, pero le da un aire científico a este reportaje que más de uno ya quisiera para sí. La lógica nos llevará a deducir que es la punta de la plancha la que utilizaremos para esa zona.

Una vez planchada la prenda ya puede guardarse. Hay quien la dobla, pero eso implica mucho más trabajo y, lo más importante, que queden unas marcas propias del plegado que hacen que tu trabajo haya sido en balde o casi. Así, lo mejor será colgarla, momentáneamente al lado de las otras ya planchadas para posteriormente llevar todas a la vez al armario.

Antes de finalizar esta entrada, no quisiera pasar por alto una serie de avisos importantes a la hora de planchar:

1) No es que esta misión precise una atención exclusiva, pero sí una mínima atención en el sentido de que realizar varias tareas a la vez (dependiendo de cuáles son éstas) puede acarrear un disgusto. Sin ir más lejos, mientras preparaba este impresionante documento, consultaba en el móvil los resultados de la jornada futbolística del domingo por la tarde y la confianza propia del profesional (de la plancha) hizo que fuera a asir la plancha sin mirar con el resultado de quemarme parte del dedo pulgar de la mano derecha.

2) Cuanto más sintética es una camisa más fácil resulta su planchado. Aquí habrá que elegir entre ese gustoso tacto sobre la piel o hacer varias pasadas para vencer a las arrugas.

3) Es importante que la plancha tenga vapor (hoy en día todas lo tienen) porque aunque parezca mentira, facilita mucho el planchado.

4) El cretino que inventó "la arruga es bella" pasó de ser el ídolo de todas las asociaciones de planchistas (las auténticas, no las de los talleres de coches) a ser odiado por lo mentiroso de su propuesta. Vendría a ser como el Dukan de la plancha.

Probad a llevar una prenda, la que sea, sin planchar y veréis que sois el hazmerreír de todos los que os rodean ... y decidles que Adolfo Domínguez acuñó esa desafortunada frase. Ya veréis.

5) La de hoy es una clase magistral (por el autor de la misma) y elemental a la vez. Esto vendría a ser un planchado básico. Podemos convertirnos en auténticos cracks si planchamos detenidamente los puños de la camisa y el espacio que queda entre el primer botón de arriba y el inicio del cuello (importante que quede bien si no vamos a llevar corbata)

6) Sé que habrá hombres que me odien tras leer esta entrada. No seáis bobos, eso ya no se lleva.