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miércoles, 5 de octubre de 2016

1004

Sí, sé que hace ya un tiempo (mucho) dediqué una entrada al ... ¿cómo llamarlo? ... hummm ... ¿Servicio de Atención al Cliente? de Orange. Fue un suplicio. Cambiamos de compañía y con eso -iluso de mí- pensé que habíamos solucionado el problema. Decidimos pasar todo a Movistar y cuando todo va bien -por evidente que parezca la afirmación- todo va bien. Peeeeerooooo, ¿y si tienes un problema?

Esta mañana, revisando las últimas facturas, me encuentro con uno de los problemas que siempre aparecen (al menos a mí me pasa), cada factura es un misterio porque no sabes lo que te van a cobrar. Da lo mismo que tengas contratados unos servicios por los que -en principio- te cobrarán siempre lo mismo. Ya sé que existe una variable que es el consumo: si llamas más, gastas más y por tanto la factura será más elevada. Pues, aún contando con esa variable, el misterio persiste.

En esta ocasión me he encontrado con que en una factura anterior se incluía un importe de 10,5993 € (deben ser los únicos que no usan decimales, sino que después de la coma ponen cuatro dígitos) bajo un concepto que dice así "Conceptos no incluidos en servicio Movistar (ver Anexo adjunto)" Por mucho que he buscado y rebuscado, no he sido capaz de encontrar ese Anexo adjunto. Ha sido entonces cuando -maldigo la hora que tomé esa decisión- he decidido llamar al 1004 (ya sabéis, oficialmente, el Servicio de Atención al Cliente). Es como una carrera de obstáculos, con el agravante de que al otro lado no hay un humano, sino una máquina ( a veces, es preferible). Cuando ya he tecleado varias veces el número 1, el número de teléfono para el que hago la consulta y he dicho con voz alta y clara "consulta sobre mi factura", ha empezado el calvario. Una voz que me ha indicado que me pasaban con un comercial (falsa esperanza que te dan), para añadir que "el tiempo estimado de espera es superior a 3 minutos" (no es una mentira en toda regla porque aunque tardaran 365 días en atenderte, es cierto, es superior a 3 minutos). He aguantado 6 minutos oyendo una música que, al rato, os lo aseguro, acabas odiando con mensajes intercalados de ánimo ("Gracias por permanecer a la espera. En breves momentos, esperamos atenderle"), para acabar colgando sin ser atendido. Al rato, lo he vuelto a intentar. Esta vez he estado algo más de 12 minutos con idéntico resultado y peor estado de ánimo, provocado -estoy seguro- por esa música.

Navegando por la web de Movistar he descubierto la posibilidad de hacer una reclamación. Selecciono el tema (factura) y me dirigen a un formulario al que hay que dedicar algo de tiempo, pues, entre otras cosas, te piden el número de factura sobre la que quieres reclamar. Cuando acabo de rellenarlo, explicando detalladamente el tema y aprovechando para criticar el servicio del 1004, clico el botón "Finalizar" y la pantalla se vuelve blanca con un único mensaje escrito que dice "Error". No cabe la posibilidad de volver atrás, ni de recuperar lo que ya había escrito.

Algo más molesto, decido intentar nuevamente una llamada al 1004. Pero esta vez, mientras tengo el teléfono en la oreja, aprovecho para trabajar un poco (me ha dado tiempo a redactar una demanda, interponer cuatro recursos ante el Tribunal Constitucional, leerme un artículo doctrinal acerca de la inimputablidad y un diario digital), así que los 12 minutos de espera no han sido infructuosos.

No sé muy bien por qué, acudo nuevamente a la página web para redactar esa reclamación anteriormente eliminada. Completo todos los pasos y, antes de darle a "Finalizar", opto por copiar el texto del motivo de la queja. Aprieto en "Finalizar" y ... Eiiinnnnnnn, error. No sé cómo será el llanto y rechinar de dientes, pero debe parecerse mucho al estado en el que he entrado. He cogido el teléfono y, compulsivamente, he marcado el 1004, lo he marcado tantas veces, que una voz me ha dicho que el número 100410041004100410041004100410041004100410041004100410041004100410041004no existe.

En un alarde de imaginación, he marcado el 1004, pero en lugar de decir que quería información acerca de mi factura, he esperado a ser atendido por un comercial. Tampoco. Cuando esa maldita voz ha empezado a decirme que "el tiempo de espera es superior a tres min.." he colgado. Nuevo intento de llamada, esta vez diciendo que quiero contratar un nuevo servicio ... ni por esas.

Otro día será

domingo, 3 de abril de 2016

Mails que recibo en la cuenta del blog

Decía ayer que esperaba no tardar mucho en volver por aquí ... ¡y me he pasado mes y medio sin hacerlo! La vida no me da para más, y si lo unimos a que uno no es de lo más organizado, tenemos este resultado.

La pequeña sigue creciendo en sabiduría y bondad (y engordando hasta parecer una bola) y los demás encantados con ella.

Hoy, sin embargo, querría comentaros una serie de correos electrónicos que he recibido en las últimas semanas. Son mails recibidos en mi cuenta del blog y que -por qué no decirlo- me han hecho gracia, a la par que me descolocaban.

El primero de ellos lo recibí el 29 de febrero y lo enviaba una señora (supongo porque se llamaba Margie) del Departamento de Comunicación de la editorial Planeta. Decía así:

¡Hola! 
Quisiera hablarte de un libro que se publica en estos días y que seguramente te va a interesar: 

                        HARRY PATER Y EL PAÑAL FILOSOFAL 
                        La guía definitiva para padres primerizos 

¡¡¿¿Harry Pater????!!!!!. ¿¿Cómo?? ¿Por qué no patenté mi nombre? No creo que Cayo o Tacio me demandaran por -quizá- utilizar el suyo. Bueno, seguimos leyendo este interesante correo electrónico ...

Es una divertidísima guía, realista y sincera, especialmente dirigida a ellos, los padres primerizos, que abarca los tres trimestres de embarazo y el nacimiento del rey (o la reina) de la casa y sus tres primeros meses de vida. 

Ah, ¿para padres primerizos? ¡qué pena!, no va dirigido a mí, pero seguiré leyendo ...

El autor, Joan Antoni Martín Piñol, guionista televisivo, humorista y monologuista,  no se deja nada sin contar: los cambios de humor de lapremadre, las visitas al tocogine, la dieta alimenticia (más bien espartana), un diccionario en el que incluye toda esa jerga tan extraña para elprepadre –cuco, ranita, arrullo, Maclaren-... o la enumeración de la infernal cantidad de cosas que uno termina comprando en esos meses, con precios orientativos, sobre los que da su opinión: 

(...)

Con Harry Pater y el pañal filosofal uno se muere de risa al tiempo que se convierte en un experto futuro padre y accede a ese tipo de información, completa y sin edulcorantes, que solo puede dar un amiguete que ya haya pasado por la misma experiencia. 

Martín Piñol lleva ya 23 títulos publicados y es en una de las voces más originales y destacadas de la literatura infantil del país. 

Pues ya se ve que no soy un gran consumidor de esta literatura porque este tipo no me suena de nada ... y eso que es una voz original.

Si crees que puede interesarte y quieres hacerte eco en tu blog mediante entrevista, publicación de un fragmento, reseña o comentario, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Encontrarás más información en el dossier de prensa adjunto. 

¡Ops!, me parece que soy malo-malísimo porque me estoy haciendo eco en mi blog y no lo he dudado, no me he puesto en contacto con ella.

El segundo de los correos recibido es uno de un tipo que tiene una peña quinielística y ... mejor lo leéis vosotros/as mismos/as:

Hola soy XXXXXXXXX Lider Manager de Peña A FINAL LO CONSEGUIREMOS...

Prefiero omitir su nombre para no humillarlo. Él mismo se califica como líder ...

Estamos triunfando en pronostico y por falta de presupuesto nos reducen los premiacos que hemos pronosticado..

No tenía tentación alguna de entrar a formar parte de esta peña, pero cuando he leído "premiacos", lo que me han entrado son ganas de denunciarlo.

Estan entrando muchos socios y mas que van a entrar...disponiendo esta semana de 420€..

Pido charlar para poder cooperar, unificar, etc. para reventar premios grandes

Debutemos hace dos meses e hicimos un 14 de 1.000.000€. Reducida con columna base de 0 a 4 aciertos en base...adivinando demasiados y cobrando solo 580€.

Atención, el tipo que pretende que me una a su peña dice "Debutemos" en lugar de "Debutamos" ... tranquilos, he presentado una querella por estos hechos y por supuesto, he dejado de leer

(...)

UN SALUDO 

_________________________________________
XXXXXXXXXXX
Manager Director de Al final lo conseguiremos

El último de los correos electrónicos recibido lo envía Anna y es del siguiente tenor literal:

¡Hola!

¿Qué tal? estábamos buscando blogs del sector familia / niños para realizar campañas para un cliente, y hemos visto el tuyo y nos ha encantado.

¡Anda!, les ha encantado. Subidón de autoestima y a seguir leyendo

Sé que es un poco extraño que te escriba de repente, pero tenemos un cliente que necesita perfiles como el tuyo para promocionarse y ha elegido nuestra plataforma para hacerlo, la plataforma se llama SocialPubli.com, ¿la conoces? Es una plataforma que pone en contacto a anunciantes con influencers como tú, es decir, que ganas dinero por publicar en redes sociales.

No, no la conozco y que me llames a mí "influencer" me parece un pelín exagerado. Así, que dejémonos de rodeos y dime qué es lo que realmente quieres

Pues eso, ¡que nos encantaría que  te unieras a nuestro círculo de influencers colaboradores! Podrás  ganar dinero por escribir acerca de las últimas tendencias de las  mejores marcas del mercado.

Ah, vale, que haga publicidad de determinados productos. Pueeees, va a ser que no, que a mí eso no me gusta mucho

(...)

Ya de antemano te aviso de que tenemos un anunciante interesado especialmente en una campaña del sector familia como tu blog, por eso te contactamos, pero vamos, que una vez registrado puedes participar en todas las campañas que te aparezcan.

¿Un anunciante interesado? No me lo creo. Además, ya os he dicho que no me interesa nada eso de hacer publicidad

Además una vez que te hayas registrado, encontrarás en tu panel un  enlace de afiliados para que se lo envíes a tus amigos y ganes dinero  cuando ellos participen en las campañas.

Te dejo un vídeo de 45 segundos en el que te explicamos un poquito más  acerca de nuestra plataforma.
https://www.youtube.com/watch?v=qCg4YFxil0I

Por favor, no dudes en ponerte en contacto con nosotros si tienes alguna duda.

¡Contamos contigo!

Pues eso, que mi poca disponibilidad hay que sumarle estos correos que me piden colaboración y que, con todo cariño, va a ser que no.

Lo que más me duele de esta larga ausencia es la pérdida de seguidores. Ya solo me quedan 87 y lo peor de todo es que tienen toda la razón en irse. Un tipo que se pasa por aquí tan de vez en cuando, no merece más.
A. jr sonriendo tras leer la última entrada
 

lunes, 5 de octubre de 2015

Las Urgencias médicas

Sí, ya sé que tocaba una entrada sobre la visita que este verano hicimos a una granja de conejos, pero es que si no escribo sobre esto, exploto.

Mi madre vuelve a estar ingresada (bueno, está en un box de Urgencias) como viene siendo habitual en los últimos tiempos. Los hermanos que vivimos cerca nos vamos turnando como podemos para hacerle compañía y ocuparnos de nuestro padre (el Alzheimer va a un ritmo rapidísimo) mientras ella no está. Lo cierto es que esos ratos que paso en Urgencias me hacen ser un privilegiado espectador de lo que allí se vive y, lo siento, debo ser muy cortito, soy incapaz de entender. Ruego encarecidamente que si entre mis lectores/as hay algún médico, auxiliar sanitario o -da lo mismo la categoría- conocedor del mundo de las Urgencias, no se ofenda por lo que pueda leer, me lo haga saber y me saque de dudas.

Vaya por delante que suelo ser de los moderados en mi estancia (como acompañante) en Urgencias. Vamos, soy de la opinión de que si eres muy exigente, serás el blanco de todas las iras de los que allí trabajan y, sobre todo, no te harán ni caso (y por ende, al paciente). una vez puestos en antecedentes, explicaré mi visión sobre este mundo:

- Historial: No nos ha ocurrido una vez, ni dos, ni tres, sino varias que, a pesar de que tienen a la vista su historial, confunden medicación (dependiendo de la dolencia que tengas, un error en la medicación puede tener consecuencias fatales) e intentan darle una pastilla totalmente contraindicada con otra de las que toma (ya sabéis, el famoso Sintrom). Gracias a Dios, la mayoría de las veces estamos alguno allí (o mi madre se da cuenta) y les advertimos. Las preguntas son ¿se miran el historial?, ¿cuando hay cambios de guardia, no miran las anotaciones que han hecho los del anterior turno?

- Si no te quejas, pasan de ti. Si lo haces, pasan más. ¿Qué actitud es la correcta? Como ya os he adelantado, acostumbro a ser muy educado y (quizá excesivamente) prudente, lo que me lleva a dudar de que sea ésta la actitud adecuada, atendiendo a los resultados. Con un ejemplo se entenderá mejor. Ayer tarde mi madre pidió una cuña (como, entre otras cosas, está deshidratada y debe beber agua y tiene puesta una vía con suero, es normal que tenga ganas a menudo). Llegó un enfermero a y se la trajo. Cuando volvió a recogerla le dijo, con educación, pero con un evidente tono de fastidio, que debía aguantar más, que no le llamara para hacer tan poca cantidad. La siguiente vez que la pidió aguantó bastante más (o eso me dijo, que todo puede ser) y esta vez vino una enfermera. Se la puso y, al irse, nos dijo, cuando acabe, me avisáis. Y así lo hicimos. Como sonaba el timbre y no venía nadie, la vi saliendo de otro box mientras decía "¡¿Que no hay nadie más, que tengo que encargarme yo de tod ..?!" Y se calló al verme fuera del box. Entró donde estaba mi madre, apagó el timbre y dijo que ahora volvía. Pasó bastante rato y no venía. Mi madre se quejaba de que estaba muy incómoda y apretó el timbre mientras yo estaba fuera buscándola. Apareció como de la nada y gritándome me dijo "Ya os he dicho que ahora pasaba" y, de mala leche, entró y se la quitó.

Entiendo el estrés que pasan en su trabajo (tampoco es para tanto) y soy consciente de los recortes sufridos en la Sanidad (aunque abusen de este manido argumento, que sirve para justificar absolutamente todo), pero ...

- Poca información. El médico -que sé que tiene a varios pacientes a su cargo- pasa muy de vez en cuando a informar y, en general todos los profesionales que allí trabajan dan poca información. Cuando se te ocurre preguntar (de verdad, con exquisita educación), notas en su cara el fastidio que les provoca tener que informar. No sé, ayer mismo, se me ocurrió preguntar si le darían algo de cenar (no comía desde el día anterior) y tuvo que ir a buscar la pauta para poder contestarme.

- Creen (los profesionales que allí trabajan) que están solos. El volumen de voz empleado es alto ... y más teniendo en cuenta que se trata de un lugar en el que la gente no está muy fina. Con esos prolongadísimos silencios que se dan ahí, te acabas enterando de la vida y milagros de las enfermeras. Mención aparte merece esas entradas sorpresivas en el box a las tantas de la madrugada al grito de "Hola, guapa, venimos a pincharte" que si no has ingresado por un infarto, provoca que cambies de unidad porque ya te lo han inducido.

- Esas llamadas a la enfermera que no acude mientras escuchas risas que provienen  de una sala en la que en la puerta dice "Prohibido el paso". Soy consciente de que tienen derecho a algo de descanso y a cierta intimidad, pero de ahí a ignorar esos timbres a base de risotadas, no lo entiendo.

- Ese trato a las personas mayores que podría resumirse en:

a) Hablarles a gritos. Ser mayor no significa ser sordo. Este axioma les cuesta entenderlo.
b) Intentar corroborar todo lo que les dice el paciente con miradas y gestos cómplices al acompañante.
c) Uno que se da especialmente en Cataluña. Dirigirse en catalán al paciente y cuando éste contesta en castellano (y es mayor, insisto), tratarlo como si no tuviera estudios.

Espero no haber sido muy duro con este colectivo e, insisto, agradecería cualquier explicación al respecto

PS He olvidado mencionar otro punto importantísimo: Distinguir a un médico de entre todos los empleados que pululan por allí. ¿Tan difícil es poner una placa o coser en el bolsillo, su nombre o simplemente la palabra 'médico'? Todos van de blanco (¿tan difícil es que los médicos vayan de verde o al revés?) y ya no los distingues ni siquiera por ser el que más bolis lleva en el bolsillo.

lunes, 16 de febrero de 2015

Lo "políticamente correcto"

Estaba yo la semana pasada hablando con un conocido cuando en un momento de la conversación, refiriéndose a una persona aquejada de una cojera, dijo "persona con movilidad reducida" Y lo dijo así, sin que en su cara apareciera el más mínimo gesto que me hiciera pensar que estaba utilizando la ironía.

Esa ocurrencia de este conocido (iba a poner "me dio pie", pero me ha parecido poco acertada la expresión después de haber hecho referencia a un cojo) me hizo pensar en la gestación de una entrada dedicada a lo que actualmente se conoce como lo "políticamente correcto" y que hace que en la mayoría de las ocasiones metamos la pata (¡vaya!, otra vez, de verdad que no hay intencionalidad alguna).

El lenguaje "políticamente correcto" acostumbra a ponerme de los nervios, lo que no quita que aplauda la eliminación de determinadas expresiones "de toda la vida" por el sentido que entrañaban. Por ejemplo, recuerdo chistes que nos contábamos (nunca explicábamos como suelen decir por estos lares) cuando éramos niños (o jóvenes) y que ahora sería incapaz de contar a mis hijos ... y no estoy aludiendo a la intensidad del color verde, sino a su finalidad. Ya os acordaréis, eran aquellos chistes de negros, mariquitas, etc. Pero de ahí a la tiranía de lo "políticamente correcto" hay un trecho. Me hace especial gracia el giro experimentado con "negro", referido a una descripción de la piel. No entraré yo a juzgar si eso es racista o no (supongo que ellos se refieren a nosotros como "blancos" y, al menos a mí, no me molesta), pero lo que tiene delito es que ahora debamos referirnos a ellos como "subsaharianos" o "afroamericanos", cosa que, por cierto, no es del todo exacto, pues ahí estaríamos aludiendo a aquéllos originarios de estas latitudes. Vamos que si queremos contar una anécdota que nos ha ocurrido en China con un negro, no sé cómo habría que citarlo, el "afroamericano residente en Haití, pero temporalmente en China" me ha dicho que ...

Insisto, entiendo que se hayan eliminado de nuestro lenguaje esas expresiones que pudieran contener una connotación racista o despectiva como "trabajar como un negro", aunque dudo mucho que la intención última de los que las utilizan sea precisamente ésa. Pero con esto pasa como con casi todo, que está el que se pasa de frenada y pide que se eliminen frases como "engañar como a un chino" (estoy convencido que -y más en los últimos tiempos- circula una frase por China que dice "engañar como a un español", refiriéndose  a cualquiera de nosotros cuando sale de un comercio regentado por sus ciudadanos tras haber adquirido cualquiera de los productos que allí nos ofrecen) o la palabra "moro" o "gitano". 

Y hablando de los que se pasan de frenada, tenemos el orgullo de contar con una compatriota jugando en la Champions League de lo "políticamente correcto" y además con serias opciones de ganar. Ésa no es otra que la inefable Bibiana Aído, que en su día fue ministra del Gobierno ZP y acuñó aquella expresión de tanto éxito como "miembra", en alusión al femenino de "miembro".

En definitiva, que no hace falta exagerar con algunas cosas y buscar siempre tres pies al gato  ...Espero que ninguna asociación gatuna me denuncie por utilizar esta frase.

lunes, 2 de febrero de 2015

Justificando mi ausencia

Me vais a perdonar -eso espero- por tener este blog tan abandonado (veo la fecha de la última entrada y se me cae la cara de vergüenza). Pero por manida que suene la frase, esta vez es cierto: he tenido (de hecho aún lo tengo, pero lo afronto de otra manera) un problema que me ha hecho estar al margen, no solo del blog, sino casi del mundo real.

Os contaba aquí cómo el Turno de Oficio me había asignado a un peculiar cliente que estaba convencido ser el padre de una criatura nacida tras una relación con una ciudadana sudamericana. Reconozco que lo contaba con cierto humor y que casi todos/as vosotros/as me advertíais de los peligros que ello podía suponer y que tuviera cuidado con ese cliente. Pues bien, ¡qué razón teníais! Ha sido (y es) un calvario lo que estoy viviendo con este tipo.

El resultado de la prueba fue negativo, vamos que existen un 99,97% de posibilidades de que no sea el padre. Ante un resultado como éste y si fuera un cliente normal, se desiste del procedimiento pidiéndole al la juez que no le imponga las costas del juicio, atendida la falta de temeridad y mala fe. Y así le aconsejé. Lejos de convencerle, le enfadé más. No acepta el resultado (dice que la prueba no está bien hecha y que han entrado en su casa y le han cambiado los resultados) y toda su obsesión pasa por conseguir la expulsión del país de la demandada (según él se encuentra aquí en situación ilegal) y que le asignen a él la paternidad. De nada ha servido que le explique que a mí me han designado única y exclusivamente para defenderle en un asunto de filiación y que pida otro abogado o que denuncie los hechos delictivos que, según él, se están cometiendo (falsificación de pasaportes y otra documentación a gran escala). Dice que están implicadas muchas personas (la Juez, la Secretaria judicial, la Fiscal, el abogado contrario ... y yo mismo)

Su trato hacia mí se fue deteriorando para pasar de los malos modos (un día en el que estábamos solos en el despacho empezó a gritar y golpear la mesa mientras rompía los papeles que le había entregado) a las amenazas. Hablé con una persona especialista en mafias (hasta aquí puedo leer) y me dijo que no era un mafioso, pero que eso no quitaba que pudiera ser peligroso. Hablé con un amigo Mosso d'Esquadra (policía autonómica) y me aconsejó denunciar (no me atreví, ni tenía pruebas, pues todas las amenazas eran verbales). El Colegio de Abogados no aceptó mi solicitud de renuncia.

Presenté un escrito en el Juzgado pidiendo que se señalara día y hora del juicio, para, siguiendo sus instrucciones, impugnar la prueba. Cuando le expliqué que si la Juez atendía a nuestras pretensiones (muy improbable) suspendería el juicio y mandaría practicar otra vez la prueba y volver a señalar otro día, se puso como un energúmeno diciéndome que pobre de mí si se suspendía. En ese momento me di cuenta de que estaba atrapado. Las amenazas siguieron con frases tipo "Vigila tu espalda".

Hablé con el Colegio de Abogados, les expliqué todo y les dije que me sentía desamparado. No quisiera alargarme, así que resumiendo os diré que renuncié directamente ante el Juzgado, impliqué al Colegio de Abogados en todo este asunto (el cliente llamó al Colegio y amenazó a diestro y siniestro, lo que -perdonad mi egoísmo- hizo que me sintiera más comprendido) y, sobre todo, me liberé explicándoselo a algunos amigos. Parecerá una tontería, pero el hecho de contarlo supuso como una liberación (en Psicología debe tener un nombre, seguro) y me hizo afrontar el problema de otra manera. No sé si ha desaparecido (no lo creo), pero, de verdad, lo llevo mucho mejor.

El juicio se suspendió (iba a ser hoy) y desde la semana pasada no he vuelto a tener noticias de este cliente. Sigo estando alerta.

lunes, 29 de septiembre de 2014

La dieta milagrosa

Existen diversas verdades universales, lo sabemos todos. Una de ellas es que a medida que te haces mayor tiendes a engordar. ¿Por qué? Pues no lo sé, la verdad. Tampoco como tanto. Imagino que los expertos -que en mi blogosfera existen- dirán que influyen mucho los hábitos (¿nocivos?) o los no-hábitos, como hacer menos deporte, por ejemplo.

Relacionado con este tema, tuve una gran decepción hace unos días. Llevaba una vida de lo más normal para un tipo de mi edad: vacaciones de verano, practicar poco deporte, descubrimiento de la caipirinha, volver a fumar a mitad del mes de agosto (se está alargando demasiado y todavía no lo he vuelto a dejar), etc A pesar de este tipo de vida, no solo no engordaba, sino que adelgazaba. Al principio no me di mucha cuenta, pero al final estaba yo asombrado con este cambio de tendencia y empezaba ya a tomar notas para enviarlo a alguna revista médica de cierto prestigio como "The Lancet", cuando observé un pequeño detalle. Notaba mi adelgazamiento con unos pantalones concretos. Es decir, con la mayoría de los pantalones y bermudas (sí, en verano llevo bermudas, pero en el lugar y ocasión oportunos, no a todas horas) no notaba nada especial, pero con ésos sí. Hubo un dato (ya os he dicho que tomaba notas para enviar un sesudo estudio a esa revista médica) que me descolocó. Por circunstancias que no vienen al caso, tuve que ponerme unos pantalones más de vestir y -oh, sorpresa- no solo no se me caían, sino que me apretaban más de lo normal. Anoté ese dato (mi estudio no era sesgado, sino muy riguroso) pensando implorando que fuera la excepción que confirmara la regla y fui a acostarme. Me puse el pijama (no hace falta insistir, los señores dormimos en pijama) y volví a comprobar con satisfacción que seguía adelgazando. El pantalón del pijama seguía holgado.

Contento con mi metabolismo y mi evolución comenté el tema con A. (ya sabéis, contrastando mis datos con otros colegas). Más o menos fue así:

- Yo: A. estoy muy contento porque creo que estoy adelgazando ...

(Cara de póquer de A.)

- Yo: ... a pesar de no haber hecho dieta ni deporte como un poseso, noto que, no solo no engordo, sino que pierdo peso.

(A. arruga la frente y levanta una ceja hasta una altura que ni el mismísimo Ancelloti sería capaz de igualar)

- A.: ¿Ah, sí?

- Yo: Sí ... el pantalón del pijama cada vez me va más grande

- A: Ahhh, ¿el pantalón del pijama?

- Yo: Sí

A partir de ahí, A. me explicó como si lo hiciera a un niño de 4 años, que la goma del pantalón del pijama suele darse de sí. "El paso del tiempo, los lavados, la secadora sobre todo, hacen que la goma se dé de sí. Lo entiendes, ¿no?"

viernes, 19 de septiembre de 2014

Y si fuera ...

El otro día recibí un guantazo en mi ego que me vino muy bien (ojo, estoy hablando de un ego cutre, un ego que existe porque en el blog entra gente a leerlo y te hacen comentarios). El guantazo no fue otro que publicar una entrada (la 2ª de las del Camino de Santiago) a las 11:54 h del lunes, 15 de septiembre y recibir el primer (esta entrada está programada y hasta esta hora, único) mensaje a las 05:43 h del 17 de septiembre. Existen diversas explicaciones: las pocas visitas recibidas, que la entrada tampoco es nada del otro mundo, que no es la típica entrada que facilita un comentario, que noto (es una percepción muy personal) cierto cansancio en mi pequeña blogosfera (con algunas excepciones) ..., así que agradezco este toque de atención.

El bofetón virtual recibido me ha servido para agradecer lo que tengo y lo que soy (toma subidón) porque ... no sé, imaginaos por un momento que ... ¿qué ejemplo podría utilizar? ... ¡Ya está!, imaginaos por un momento que yo tengo la mala suerte de ser seguidor de un equipo de la ciudad de Sevilla que lleva por nombre el de una de sus calles, no el nombre de la ciudad, sino el de una de sus calles. Mi vida sería un drama. Mi equipo juega en la Segunda División, la Ponferradina le mete un 4-1, el Albacete viene a nuestro campo y nos gana (0-1), por contra el Sevilla (al que ellos creen rival) juega en la Primera División y con un partido menos disputado nos saca 1 punto y una división de ventaja.

Como alguno pensará que soy un ventajista describiendo la situación actual, daré unas pinceladas de la anterior temporada: Mi equipo baja a Segunda División. Ambos enfrentamientos ligueros con el Sevilla se saldan con victorias del equipo sevillista (4-0 y 0-2). El azar (caprichoso él) hace que en la eliminatoria de 1/8 de final de la Uefa Europa League se enfrenten el Sevilla y el eterno inferior* y que en el partido de ida disputado en el Sánchez Pizjuán mi equipito gane 0-2, que se desborde la euforia porque mi equipo, que ya está en zona de descenso, ve salvar la temporada con la eliminación de mi enemigo. Sin embargo, el Sevilla le da la vuelta a la eliminatoria ganando en mi campo y eliminándonos en la tanda de penalties. Eliminados de la Uefa Europa League, se consuma el descenso a la Segunda División ... ¡y el Sevilla se proclama campeón de la Uefa Europa League!

Jo, Paterfamilias, sigues siendo un ventajista utilizando lo acontecido en la temporada pasada. Bueno, ¿qué queréis?, ¿que coja los últimos años? Venga, va. En los últimos años, mi equipo ha ido alternando la Primera y la Segunda División y un día ganó "ar Cherzi", mientras tanto, el Sevilla ha ganado 3 Copas de la UEFA, 2 Copas del Rey, 1 Supercopa de Europa y 1 Supercopa de España, siendo finalista en 2 Supercopas de Europa y en 1 Supercopa de España. Y para colmo, el Himno del Centenario del Sevilla ha sido un éxito rotundo y todo el mundo lo conoce. Siempre nos quedará el sabernos un equipo simpático (sí, sí, caemos muy bien, pero no nos comemos un colín) y el famoso "manque pierda"

Pues eso, que doy las gracias a todos mis lectores/as por el toque de atención y hacerme valorar lo que soy y lo que tengo. Aprovecho para pediros perdón por no haber advertido al principio de la dureza de esta entrada que puede ser perjudicial para aquellos más sensibles.

PS Con todo mi cariño y admiración para el tasquero de la bodeguita

*Copyright http://www.jesusalvarado.com/

jueves, 19 de junio de 2014

Las verdaderas causas del fracaso

Me parece que a estas horas casi todo el mundo (sí, sí, el mundo ... y nunca mejor dicho) sabe que la selección española de fútbol ha sido eliminada del Mundial de Brasil. No voy a entrar en sesudos análisis que expliquen esta debacle (recordemos que es la vigente campeona del mundo y ha sido eliminada a las primeras de cambio, siendo incapaz de marcar más de un gol y encajando siete) por cuanto, a mi entender, solo existe una explicación: ha sido la prensa deportiva madrileña la que ha hecho la convocatoria. ¿No os acordáis de aquellos artículos alabando al pendenciero Diego Costa o las encendidas defensas de Paquetorres o ...? Vamos, para entendernos, si a mi hijo JP (3º de Primaria) le presto el juego de la PlayStation FIFA14 y le encargo la convocatoria de los seleccionados, lo hace mejor.

Pero no, no voy a insistir en eso, voy a intentar buscar otras posibles causas por las que España ha sido eliminada tras disputar solo 2 partidos:

1ª) Los jugadores, en un alarde de generosidad y conscientes de la situación de crisis que vive nuestro país, han decidido renunciar a la prima que habían pactado por ganar (ahora suena a chiste) el Mundial. Recordad que la cifra era de 750.000 € por jugador, la más alta -con diferencia, de todas las selecciones participantes.

2ª) Los jugadores -y nosotros sin saberlo- son monárquicos a más no poder y no querían perderse un día histórico como hoy con la coronación de Felipe VI. Lo que no sabían es que histórica ha sido su eliminación y que, aunque quisieran, no llegan a tiempo, todavía tienen que jugar contra Australia.

3ª) Siguiendo con la tesis anterior (jugadores monárquicos hasta las trancas), éstos han decidido solidarizarse con Don Juan Carlos I y si él ha abdicado ... ¡pues nosotros también!

4ª) Se rumorea que había algún aficionado del otro equipo de Sevilla al que se le ocurrió ir a Marcaná con una bandera española en la que en su interior figuraba el escudo de su equipo.

5ª) Vicente del Bosque, en las diferentes charlas que imagino (ahora ya lo dudo) debió tener con sus jugadores les insistió en la idea de que había que evitar como fuera un cruce con Brasil.

Mientras muchos españoles siguen cabreados con su selección y Sergio Ramos sigue pensando que hay que darlo todo en el partido de vuelta, existe una parte importante de la población que está contenta. No, no me refiero a esos catalano-holandeses-chilenos que gastan sus petardos con los goles que recibe la selección española, sino a las mujeres. La gran mayoría de mujeres -y lo entiendo- están contentas porque su marido-novio-pareja (llamadlo como queráis) ya no estará abducido con el fútbol.

Quiero acabar mi entrada de hoy agradeciendo a  muchos tuiteros los tuits de anoche durante y al acabar el partido de España. Algunos fueron realmente geniales. Destacaré solo alguno de ellos, los que se puedan reproducir sin necesidad de buscar el tuit, capturar la imagen y colgarla aquí:

"Si ganamos a Australia tres veces, pasamos"

"El que ha triunfado es Cruzcampo invitando a cañas con cada gol de España"

"¿Os acordáis de cuando nos quedábamos siempre en cuartos? Qué tiempos aquellos"

"Siempre pedí ver al Betis jugar como España. El destino no me entendió y estoy viendo a España jugar como el Betis"

"¿Y este fiasco computa en la España de Juan Carlos I o de Felipe VI?"

martes, 10 de junio de 2014

¿Otro virus?

Ya no sé si este blog es muy importante y merece todo tipo de ataques por parte de virus informáticos o, al revés, como porquería que es, atrae a todos estos virus.

Esto más que una entrada es un grito de socorro, un SOS virtual esperando un alma (virtual o no) caritativa que me dé una solución a mi problema.

Como sabéis los habituales de este bog, no existe ninguna criba a la hora de comentar aquí. Cualquiera puede hacer un comentario y automáticamente aparece publicado aunque diga una barbaridad, no sé, lo peor que se os pueda ocurrir ... hummm ... ¡el Sevilla FC es un equipo vulgar! Pues a pesar de la herejía, este comentario aparecería publicado.

Pues bien, desde hace un tiempo recibo multitud de mensajes (cuando digo multitud quiero decir muchos) diarios con comentarios en inglés que, evidentemente, nada tienen que ver con la entrada que aparentemente comentan y que, la mayoría de las veces, enlaza una página web que, por supuesto, ni se me ha ocurrido visitar. Todo empezó hace un tiempo con esta entrada, entrada a la que le guardo cierto cariño por ser la que dediqué a explicar mi descubrimiento de un gran blog (y una gran autora): Dolega. Cuando miro las estadísticas del blog, esta entrada aparece como la que ha recibido -con diferencia- más visitas. Y ya digo, no por su calidad, sino por un virus que hace que reciba multitud de visitas y todo tipo de comentarios (debo aclarar que tengo instalado un sistema por el que todo comentario que llegue después de 14 días de haber publicado la entrada, necesita moderación, de ahí que no aparezcan).

Cuando creí haberme acostumbrado a tan molesto visitante, aparece un nuevo virus de igual formato que el anterior y que ha hecho de este post su puerta de entrada (¿no os parece bueno el juego de palabras?. ¡¡Puerta de entrada!! ¡Sí, puerta ... de ¡entrada! ¿Ya?) La diferencia de este virus con el anterior es que esos mensajes me llegan (y medio bloquean a mi dirección de correo electrónico, pero luego no aparecen publicados en la entrada, a pesar de no haber transcurrido 14 días desde su publicación.

¿Alguien tiene una solución para este molesto contratiempo?

PS Por cierto, ayer tuvimos barbacoa en casa de D. y J, a la que asistieron Je. y M. (no pongo más datos esperando comprobar qué nivel de seguidor habéis alcanzado si los reconocéis). Lo pasamos genial, como siempre, pero ... ¿siempre hay un pero? recibí una tarjeta amarilla en forma de comentario por parte de J. y M., que me decían que llevaba un considerable retraso en la publicación de entradas. Y lo peor de todo es que tienen toda la razón, así que no hay excusas. A ver si recupero un poco el ritmo.

miércoles, 14 de mayo de 2014

Cronología de una desilusión

Dudaba si escribir esta entrada porque ... porque me da un poco de vergüenza, pero al final me he animado a hacerlo.

Como todos (sí, sí, todos) sabéis, el Sevilla FC se ha clasificado para jugar la Final de la UEFA Europa League, lo que hasta hace poco era la UEFA de toda la vida. El partido se disputa hoy en Turín, siendo el Benfica el otro finalista. Hasta aquí todo normal.

El domingo que celebramos la Primera Comunión de JP, mi amigo (y padrino de JP) A. me preguntó si debía moverse para conseguirme entradas. Me hizo mucha ilusión su ofrecimiento y le dije, sin dudarlo, que sí. Quedamos en que serían 3 las entradas que intentaría conseguirme.

Hago un alto en el relato y explico -brevemente- por qué puede hacerme este ofrecimiento. El padre de A. tiene muy buenos contactos en el mundo del fútbol y prueba de ello es que me consiguió 2 entradas para la primera Final de la UEFA disputada por el Sevilla en Eindhoven, también me consiguió 3 entradas para la Supercopa de Europa en Mónaco (a la que finalmente no pude ir), 5 entradas para la Final de la Copa del Rey disputada en el Bernabéu el 23 de junio de 2007 y me ofreció 1 (tampoco asistí) para la Final de UEFA en Glasgow (contra el Espanyol). Ya veis, un auténtico crack.

Pasaban los días y mi amigo no me decía nada, así que decidí preguntarle a través de Whatsapp sobre las gestiones. Me decía que estaban en ello. Como mi intención era ir en coche junto con P. y Mi. (la distancia entre Barcelona y Turín no llega a los 900 Km), empecé a mirar hoteles por la zona, pues no era cuestión de dormir en el coche teniendo que pasar tantas horas en la carretera. Como me temía, casi no había plazas hoteleras en la ciudad y las que quedaban lo eran a precios desorbitados. Finalmente, encontré una habitación triple en un hotelito a 22 Km de Turín a un precio más que razonable (y baratísimo si tenemos en cuenta lo que se pedía en hoteles de Turín). La reservé. Me daban un plazo de 2 días para anularla sin que ello supusiera coste alguno para mí.

Insistí a mi amigo y le comenté que había reservado una habitación para asegurarme un sitio donde dormir. Le pareció bien, por lo que seguí con la ilusión y esperanza de ir.

A los dos días le volví a preguntar sobre el tema indicándole que se me acababa el plazo para anular la reserva, caso de confirmarme que no había conseguido las entradas. Me dijo que el tema se había complicado mucho y me preguntó acerca del margen del que disponía para cancelar la reserva hotelera. Decidimos mantenerla por si se conseguían (si anulaba el hotel y conseguía las entradas, habría resultado imposible encontrar hotel a un precio asequible ajustado).

Durante el pasado fin de semana, una persona contactó conmigo a través de Twitter "ofreciéndome" entradas para la Final. Ante la falta de respuestas claras ante preguntas básicas (precio y cómo lo haríamos para acceder al estadio teniendo en cuenta que las entradas son nominativas y llevan impreso el DNI que, al parecer, hay que presentar en la entrada) decidí no comprometerme.

Ese mismo fin de semana mi amigo A. me llamó por teléfono para preguntarme qué día podíamos vernos (hay que aclarar que colaboro profesionalmente con él y periódicamente paso por su despacho). Le dije que lo tenía complicado y pensé que querría aprovechar para darme las entradas. El lunes por la tarde me suspendieron una reunión y le comenté a A. que esa misma tarde podría pasarme por allí. No sacó el tema de las entradas, así que me vi obligado a hacerlo yo. Es entonces cuando me dijo que estaba muy difícil el tema. Le pregunté si descartaba la idea de ir y me dijo que no, que estaba difícil, pero no imposible, que a lo mejor, el martes por la tarde me llamaba para decirme que tenía las entradas o, en lugar de 3, tenía 2. Bueno, la esperanza seguía viva.

Ayer, a media tarde, le envié el que resultó ser mi último mensaje sobre las entradas, confirmándome que no, que no había sido posible.

Mentiría si dijera que no me he llevado un chasco, pero -repito, ha sido un palo para mí- más aún lo ha sido pensando en P. y Mi. Me había hecho a la idea que iría con ellos y me parecía que podría haber sido una experiencia única: un viaje al extranjero, tantos km de carretera juntos, asistir al partido, hacer noche en un hotel ...

Con todo, mi más profundo agradecimiento a A. por todo lo que ha hecho.

Esperemos ahora que la desilusión se quede ahí y no se traslade también al terreno deportivo.

miércoles, 2 de abril de 2014

Me han dado el premio Súper Mamá

Pues ahora resulta que me han dado un premio (no lo digo con fastidio, sino con sorpresa). Siempre que dicen algo bueno de mí pienso que se trata de un error, pero en este caso concreto, estoy seguro. Me han nombrado ... ¡Súper Mamá!

¿Qué?, ¿cómo os habéis quedado? ¿Soy el único que ha detectado el (pequeño) matiz? Pero bueno, por una vez que me dan un premio, no voy a renunciar a él. Al revés, estoy orgulloso (¿o debería meterme en el papel y decir "orgullosa"?) de recibirlo. Así que, sin más preámbulos voy a intentar seguir los pasos que me indican.

El premio me lo ha dado La sonrisa de mini yo (insisto, no sé por qué, pero se lo agradezco mucho) siguiendo una iniciativa de piezecitos. Por lo visto se trata de que las mamás blogueras vayan completando las respuestas que los niños dan a la pregunta "¿Quién es tu mamá?" Es decir, hay que copiar las respuestas que ya han dado anteriores premiadas y completar con una definición propia. Yo, si os parece, copiaré las que constan hasta ahora y añadiré a cada una de ellas el papel que desempeña el padre ante cada una de esas actividades, ¿vale? Pues allá vamos:

Mamá es una señora que lleva en el bolso un pañuelo con mis mocos, un paquete de toallitas y un pañal de emergencia.

Y papá es ese tipo que le pregunta a mamá que dónde están las llaves del coche y cuando le contesta que en el bolso, se pringa con los mocos del pañuelo, encuentra las toallitas y el pañal, pero no las llaves. "Ah, no cariño, es verdad, están en el mueble de la entrada"
Mamá es ese cohete tan rápido que va por casa disparado y qué esta en todas partes al mismo tiempo.

Y papá aquél que intenta seguirla para preguntarle qué hay para cenar.

Mamá es esa malabarista que pone lavadoras con el abrigo puesto mientras le abre la puerta al gato con la otra, sosteniendo el correo con la barbilla y apartándome de la basura con el pie.

Después papá recoge las cartas que se han caído por el suelo y baja la basura.

Mamá es esa maga que puede hacer desaparecer las lágrimas con un beso.

Papá es quien me las ha provocado.

Mamá es esa forzuda capaz de coger en un solo brazo mis 15 kg mientras con el otro entra el carro lleno de compra.

Mientras tanto papá sigue colgado del bolso de mamá buscando las llaves.

Mamá es esa campeona de atletismo capaz de llegar en décimas de segundo de 0 a 100 para evitar que me descuerne por las escaleras.

Papá baja por el ascensor

Mamá es esa heroína que vence siempre a mis pesadillas con una caricia.

Si las pesadillas son por la noche, papá está durmiendo.

Mamá es esa señora con el pelo de dos colores, que dice que en cuanto tenga un huequito, solo otro, va a la pelu.

A papá, si tiene pelo, le empiezan a salir canas, por lo que también lo tiene de dos colores ... y no va a la pelu

Mamá es esa cuenta cuentos que lee e inventa historias más divertidas sólo para mi.

Papá cuenta unas historias de miedo buenísimas.

Mama es esa chef que es capaz de hacerme una cena riquísima con dos tonterías que quedaban  en la nevera porque se olvido comprar, aunque se quede ella sin cena.

Papá es aquél tan enrollao que sale corriendo a buscar el coche y me lleva al McDonalds

Mamá es ese médico que sabe con solo mirarme si tengo fiebre, cuanta, y lo que tiene que hacer.

Papá es el enfermero que tras preguntarme mil cosas y tomarme la temperatura le pregunta a mamá qué hay que hacer

Mamá es esa economista capaz de ponerse la ropa de hace cientos de años para que yo vaya bien guapo.

Aquí papá no opina.

Mamá es esa cantante que todas las noches canta la canción más dulce mientras me acuna un ratito.

Papá busca una canción o un vídeo en su móvil y me lo pone

Mamá es esa payasa que hace que me tronche de risa con solo mover la cara.

Papá también ... pero es más feo. Solo con verlo ya me río.

Mamá es esa sonámbula que puede levantarse dormida a las 4 de la mañana, mirar si me he hecho pis, cambiarme el pañal, darme jarabe para la tos, un poco de agua y ponerme el chupete, todo a obscuras y sin despertarse.

Papá sigue durmiendo y si viene es porque mamá le ha dado una patada y lo ha sacado de la cama.
Mamá es esa señora que corre de un lado a otro de la casa cantando canciones inventadas a rito pelao para que yo no me sienta solo cuando no estoy cerca de ella.

¡Todas son iguales!
Mamá es esa mujer que se levanta a las 7 de la mañana para intentar ducharse antes de que yo me despierte y cuando son las 7 de la tarde aún no ha conseguido su objetivo.

¡¿A las 7 de la tarde todavía no se ha duchado?! Definitivamente, ésta es mamá-tortuga.
Mamá es esa persona que arregla todos mis llantos poniéndome una teta cerca ¡y funciona!

Papá me pone el chupete

Mamá es quien aguanta que todo el mundo opine sobre la forma de criarme, se calla para que nadie nos odie y cuando llega a casa hace lo que le da la gana porque ella es quien realmente sabe lo que necesito.

Papá es quien aguanta que mamá le diga cómo criarme, calla y cuando está solo hace todo lo contrario.
Mamá es esa mujer que me da la teta a cualquier hora y en cualquier lugar, sin importarle los comentarios de la gente, porque sabe que eso es lo que necesito

Esto papá tampoco lo hace
Mamá es esa mujer que lo hace lo mejor que puede y sabe conmigo, y que yo valoraré cuando sea mamá o papá.

Papá también

Ahora viene cuando yo debo dar una definición de lo que es una mamá ... Buf, ¡qué difícil! Usaré una definición que no es mía, pero cuando la oí me gustó mucho

Mamá es quien me hace poner un jersey cuando ella tiene frío   

Creo que ahora debo pasar el premio a 5 Súper Mamás. Las mías son:



Ya sabéis, si queréis, debéis copiar las definiciones anteriores de "Mamá", dar la vuestra y pasar el premio a las 5 Súper Mamás que decidáis.

martes, 4 de marzo de 2014

Chinos

Desde hace ya un tiempo, una marea amarilla se ha ido introduciendo -de manera silenciosa- en nuestras ciudades. Lo que empezó como una nota exótica en nuestra sociedad (¿os acordáis de los restaurantes chinos?), pasó a convertirse en una auténtica "invasión" a base de regentar negocios de bazares, en un principio, para después comprar otro tipo de establecimientos como los bares (en mi ciudad empezaron por los frankfurts). A eso hay que añadir ciertas peluquerías.

Reconozco que no me di cuenta de la proliferación de comercios de chinos hasta hace relativamente poco tiempo. Esos bazares en los que se encontraba de todo, han pasado a ser una tienducha comparados con los "Hiper" que, en un número considerable, han ido abriéndose. Entré una vez en uno de ellos (el típico con ese nombre tan original como "Hiper Asia") y ... ¡había de todo!, eso sí con su inconfundible sello "de calidad" Hay que reconocerles que vendan lo que vendan, todos sus productos tienen una calidad ínfima. He visto juguetes de los chinos que han durado horas, lápices cuya punta ya está rota en el interior dificultando extremadamente un hecho tan trivial como sacarle punta o post-it que al poco de pegarlo en una superficie apta para ello, caen al suelo por su nula adherencia.

Recuerdo todavía cuando lo novedoso (y el precio teniendo en cuenta que era estudiante) de los restaurantes chinos hacía que fuéramos allí de vez en cuando y lo de gente que te encontrabas. Ahora, no conozco a nadie que coma allí (también es cierto que existen otras alternativas)

Algunas de las preguntas que indefectiblemente me vienen a la cabeza cada vez que pienso en los chinos son:

- Por muy mala que sea la calidad de los productos, ¿cómo pueden tener esos precios teniendo en cuenta que algo -por poco que sea- ganan?

- En los restaurantes chinos ¿comes realmente lo que te dicen que comes o, nunca mejor dicho, te dan gato por liebre?

- ¿Alguien ha tenido noticia (no digo ya que haya asistido) de un funeral de un chino?

- ¿Existen realmente las mafias chinas? 

- ¿Alguien conoce, aunque sea por encima, la normativa que permite a sus negocios tener esos horarios comerciales?

Esta entrada no es una crítica a los chinos. Al revés, ellos me parecen unas personas con un alto nivel de esfuerzo y sacrificio. En todo caso, la crítica se dirigiría a nuestras autoridades que han permitido y permiten esta "invasión silenciosa".

Aprovechando el cosmopolitismo de este blog, me gustaría saber (y pido a los lectrores/as de otros países que participen con sus comentarios) si este fenómeno se da en sus países de residencia. Ojo, si algún chino lee este blog, no hace falta que me conteste diciendo que la mayoría de los comercios de su país están regentados por chinos.

Para acabar, y como prueba de admiración a este pueblo, deciros que ojalá Adán y Eva hubieran sido chinos. Con ellos no habría habido pecado original (y no porque todo lo copien ... original-copia ... ¿pilláis?) y no habría habido pecado original porque, en lugar de la manzana, ¡se habrían comido la serpiente!