Ese cine de culto

Esta tarde he estado a punto de tragarme una de esas películas que ponen en cualquiera de las cadenas privadas de televisión y que, hasta ahora, yo calificaba como "de serie B" y ya no sé si es correcta o no esta definición.

Como sabéis son aquellas películas de sobremesa ... (perdonad, pero aquí conviene hacer la primera de las aclaraciones). "De sobremesa", ¿significa eso que hay que verla encima de la mesa?, ¿en la que has comido o puede ser en una de centro?, ¿vale una mesilla? ... Son innumerables las preguntas (muy válidas todas ellas) que nos vienen a a la cabeza, pero antes de contestarlas -lo haría gustosamente, ya lo sabéis- es mejor atajar el debate con un simple "no, eso no es la sobremesa"

Lo sé, soy capaz de intuir vuestra pesadumbre a la vez que aturdimiento, por lo que sin más preámbulos aclararemos qué se entiende por "sobremesa" y pasaremos después al análisis de esas películas. Entendemos por sobremesa ese período de tiempo que transcurre entre la finalización de la comida o almuerzo hasta .. ¿hasta cuándo? Eso ya nadie lo sabe. Dependiendo de la latitud, ésta se alargará más o menos, pero lo que está claro, en lo que casi todo el mundo coincide, es que no llega hasta la 21 horas.  Pues en Antena 3 eso no lo tienen tan claro: la película de esta tarde ha durado hasta esa hora, hasta las 21 horas. Le llaman Multicine, creo y consta de uno o varios largometrajes (en eso no mienten, porque el metraje ha sido largo, muy largo)

Cosas que destacaría de la película que hemos visto esta tarde (imagino que es aplicable a todas las de este tipo):

- A A. le encantan. Cuando empieza el frío le gustan más, porque se ven en el sofá con mantita y sabiendo que fuera hace un frío del terror.

- Los anuncios (casi tan largos como la película) van dirigidos al tipo de público que ve (o creen los directivos de la cadena que ve) ese tipo de cine. De entre los productos anunciados abundan todo tipo de cosméticos. Y por encima de ellos, destaca uno de un champú de Lluís Llongueras, ese peluquero estilista con voz peculiar y aspecto ... diferente. Esa voz -estoy convencido de ello- suena permanentemente en los altavoces que pueblan el infierno ... por toda la eternidad. ¿Alguien imagina un castigo peor?

- Hay tantos anuncios que es imposible aguantar hasta el final. Yo no he podido y no sé si para quien aguante hay algún tipo de premio reservado (en la otra vida quizá sí)

- La trama de la película es fácilmente imaginable. En la de hoy, sin ir más lejos, una de las protagonistas se cita en un bar con una amiga para decirle que sospecha que su marido le es infiel. Mientras ella se lo decía A. me ha dicho "Ya verás cómo lo es con ésta" Efectivamente, ha acertado. A lo largo de la película hemos acertado no sé cuántas escenas más.

- Los actores de doblaje son siempre los mismos. Las voces de los personajes principales pertenecen siempre a las mismas personas. Da lo mismo que los protagonistas tengan entre 20 y 30 años, entre 30 y 40, 40 y 50, 50 y 60 ... siempre serán los mismos actores quienes los doblen.

- Acostumbran a ser películas de bajo presupuesto (¡qué listo, Paterfamilias, ése es precisamente uno de los rasgos propios de una película de serie B!). En la de hoy, por ejemplo, uno de los actores se supone que era norteamericano y cuando no aparecía es que estaba residiendo en su país de origen. En un momento dado, una de las protagonistas lo ha telefoneado y, para no ser cutres y ofrecernos una escena rodada en un interior, el director ha optado, en un alarde de derroche de medios, ofrecernos un plano del estadounidense en la playa (igualita a la del resto de la película, localizada en Escocia) con una bandera de los EE.UU. de fondo.

- A una de las protagonistas, a los pocos meses de que atropellaran a su novio, deciden decirle que su padre no es quien ella creía que era (un 10 en delicadeza), momento en el que también se entera de esa circunstancia el que hasta entonces creía ser su padre. Su reacción (la de la que creía ser hija del que creía ser el padre) es salir corriendo bajo la lluvia y, cómo no, sin paraguas. Al final la encuentran al lado "del antiguo corral de no sé donde". Como estaba empapada -y con el disgusto- tiene fiebre. La madre baja a ver a su esposo (pero no padre de la anterior) y éste le pregunta "¿Cómo está?", a lo que ella contesta "Se pondrá bien" Siempre pasamos por alto estos pequeños detalles, pero yo creo que ha llegado el momento de plantarse y boicotear estas películas, si es necesario apagando la tele. Analicemos detenidamente esta escena:

     A) La pregunta

     Es normal. Que el padre que creía ser su padre durante 21 años pregunte sobre el estado de su hija (aunque ahora resulte no serlo) después de haberse pasado toda la tarde bajo la lluvia en Escocia.

     B) La respuesta

     No es normal. La pregunta era muy sencilla, simplemente quería saber cómo estaba y va ella y le contesta que "se pondrá bien". No le ha preguntado si se recuperará, ni le ha pedido su opinión (al fin y al cabo es solo su madre y no su médico), sino simplemente cómo estaba. Estoy convencido de que si la escena se desarrollara así:

     EP (Ex-padre): ¿Cómo está?

     M (Madre): Esta noche cenaremos sushi y tempura

Tampoco habríamos dicho nada

- El que creyó durante 21 años ser el padre de la que creía su hija tenía unos 254 años. Hasta ahí, normal, ¿quién no conoce a alguien de esa edad con una hija de 21 años? Lo chocante es que su madre (la madre del que creía ser el padre) tenía 236 años. ¡Era más joven que su hijo!

Bueno, lo que os decía, un auténtico despropósito.

Miedo

A medida que uno va cumpliendo años y piensa que ya ha visto todo en esta vida, se dan situaciones en las que aún cabe la sorpresa.

(Bueno, creo que con un preámbulo como éste he conseguido captar la atención del lector/a ... o no)

La sorpresa, en esta ocasión, vendría en forma de miedo. Vaya por delante que no suelo considerarme un tipo miedica, pero, una cosa es lo que yo piense y otra la realidad.

Os pondré en antecedentes tomando como ejemplo el cine. Como todos sabéis, existen diferentes géneros dentro del cine (comedia, thriller, western, bélica, ciencia-ficción, histórica, biográfica ... terror) y, en algunos casos, subgéneros (ya sabéis, géneros dentro de un género). Si hablamos de películas "de terror" hay quien las clasifica en "terror psicológico", "terror ..." ¡Tonterías! Las de "terror" se dividen en 2 tipos: "de sustos" y "de miedo" Después, cada uno, clasificará cada película dentro de uno de estos subgrupos en función de sus sensaciones. Las "de sustos", para mí, son aquéllas en las que te pasas la mayor parte de la película con sobresaltos, música estridente en momentos clave tras unos largos minutos de intriga, escenas impactantes, sangre, etc. En cambio, las "de miedo", no. Ésas no necesitan de ese tipo de escenas, quizá tengan razón aquellos que dicen que es más psicológico, no sé, pero lo cierto es que ese miedo dura varios días. Yo me había pasado toda la vida diciendo que "de miedo" solo había visto una película: "El exorcista", mientras que "de sustos" un montón (las últimas podían ser "Mamá", "La mujer de negro", "La maldición de Rookford", "Frágiles", etc)

Creo que ya os he situado un poco en el tema, ¿no? Pues bien, el otro día se nos ocurrió ver "El exorcismo de Emily Rose". Me habían comentado que era "de miedo", no como "El exorcista" (reconozco que ese comentario ya me asustó, porque que un tío sea capaz de decir que "El exorcista" no es de miedo, solo puede significar que ese tío no conoce el miedo o que no la entendió), por lo que aumentó mi curiosidad por verla.

El sábado por la noche, A. y yo enviamos a todos a dormir y nos quedamos solos, con una tenue iluminación en el comedor, preparados para "disfrutar" de la película. A las primeras de cambio aparece un texto que, en inglés, nos dice que la película en cuestión está basada en hechos reales, con lo que capta inmediatamente la atención de A. (no os podéis imaginar lo que le gustan a A. las películas basadas en hechos reales, aunque luego sea un bodrio). Mi primera sorpresa fue cuando en un momento determinado, también al principio, uno de los personajes se dirige al padre de la protagonista llamándole Sr. Rose. ¡Vaya!, yo estaba convencido que la protagonista tenía un nombre compuesto y resulta que no, que Rose es el apellido. Tranquil@s que no os contaré la película, solo una de las escenas que tuvo mayores consecuencias para mí.

Con ese título os podéis imaginar de qué va la película, ¿no? La posesión empieza una noche a las 03:00 h y esa hora aparece en diversas ocasiones durante la película. Uno de los protagonistas, un sacerdote, explica -no sé si es cierto o no- que esa hora es el mediodía del infierno y que, además, intenta ser una burla del demonio hacia la Santísima Trinidad. Repito, no sé si es así o no, pero eso es lo que dijo.

Bueno, pues nada, que yo llevo varios días girando mi reloj-despertador de la mesilla de noche de manera que desde la cama no pueda ver la hora. ¿Os imagináis despertándoos por la noche, mirar el reloj y que sean las 03:00 h? Esa misma noche, la del sábado al domingo, Ma. salió con un grupo de amigos/as y ¿sabéis a qué hora llegó? ¡a las 02:58 h! (me lo dijo A. al día siguiente porque  yo ni me atreví a mirar el reloj)

¿Y ese sonido típico de un exorcismo (al menos, de película)? Esas voces interiores como de mucha gente (claro, son Legión), que son idénticas al sonido de un asmático en plena crisis. Con deciros que el domingo, cuando planchaba, la plancha parecía poseída. ¡Qué manera de sacar el vapor! O la noche del domingo al lunes, cuando fui a acostarme apesadumbrado por la nueva derrota del Sevilla, al apagar la última de las luces, me vino a la cabeza la maldita película y con las prisas de meterme ya en la cama, me di un golpe con el banco que hay a los pies de la cama que casi habría sido preferible ver al demonio sentado en mi lado esperando a que yo llegara.

Pero no os preocupéis, ya casi está superado. Anoche solo giré el reloj-despertador de la mesilla y nada más.

Para gustos, los colores

Ayer pinté la habitación de los niños (la de la litera de tres) de un color marrón tirando a gris ... Huy, perdonadme, que por un momento creí que tod@s mis seguidor@s son normales y no precisan que se les detalle el color en cuestión. Decía que ayer pinté esa habitación y el color usado fue una mezcla que hicimos aprovechando un cubo de pintura color "barro de río" con ... ¿perdón?, ¿que no sabéis qué color es ése?. Buf, os veo poco puest@s. 

El color de la pared es barro de río

Aquí tenéis el resultado de mezclar el "barro de río" con blanco

Es el de la pared, carmesí es el de la bandera, así como el del
 mueble-estantería es blanco y verde chartreuse es el de la caja número 3

Que nadie se sienta ofendid@ por esta aclaración del color utilizado en la habitación infantil, pero de todos es conocido que mientras los hombres somos algo más básicos en esto de los colores, las mujeres acostumbran a complicarlo un poco más, a establecer diferenciaciones de tonalidades dentro de un mismo color y, en consecuencia, a utilizar más nombres en su denominación. Este esquema podría ser un buen ejemplo de lo que digo:

Quizá algun@ se pregunte a qué viene esto. Os explico:

Estaba en Madrid porque mi hermano había sufrido un percance grave de salud cuando había llegado allí por trabajo y ella vino desde allí. Pasaba un día y otro, sin saber si se convertirían en tres o en cuatro, resuelto a hacer una guardia permanente en un hospital alejado del centro mientras esperaba a que diera la hora de estar unos pocos minutos con él, pocos para mi, muchos para el paciente a decir de los médicos.

Sólo quiso acercarse a saludar, a decir hola, a calmar mi aburrimiento sin curarlo del todo, porque tampoco era cosa de quedarse allí a pasar la tarde. Supongo que no se preocupó mucho por la impresión que causaría, la verdad, porque siempre debe causar la misma impresión en general. Así es que, por casualidad, el pantalón era marrón claro, la camisa era blanca con botones y ojales negros, la chaqueta era larga de color marrón, el bolso y el cinturón eran de color marrón también, los zapatos eran negros con un poco de tacón, igual que la correa del reloj (que era negra, no que tenía tacón). Podría haber sido de otro color, porque se iba al poblachón (como ella lo llama), pero era negra, porque venía del trabajo. Como pueden ver, o al menos imaginar, la combinación de colores era adecuada y las tonalidades eran discretas, en tonos perfectamente distinguibles aunque siempre se puede discutir si son distinguidos.

Y así vestida, señores, que alguien piense que en lugar de ir de marrón iba de beige, chocolate y camel es obsesionarse con los detalles. Y que ese(a) mismo(a) alguien además te lo diga, es bajar a detalles tan poco importantes como aquellos en los que no se ha fijado. Y que encima reaccione de forma rotunda, con la única naturalidad que le fue posible:

- ¿Marrón???? ¡Yo nunca voy de marrón!

En fin, se lo tendré que perdonar, porque la visita fue todo un detalle, aunque me cueste la paciencia…

El amigo peligroso ataca de nuevo

Hace unos meses os contaba (aquí concretamente) el peligro que supone para cualquier persona esas amistades que aparentemente son eso, amistades, pero que en realidad sus intenciones son otras, no sabría decir cuáles son éstas, pero lo que está claro es que muy normales no son.

El caso de este amigo conocido era digno de estudio por su refinamiento en sus métodos (recordáis que era "amigo de los números"), lo que le llevaba a plantear -de manera aparentemente inocente- toda suerte de acertijos y cábalas usando números, como si todos fuéramos incondicionales de este tipo de adivinanzas.

Pues bien, hace poco -y como siempre a través de Whatsapp- me ha mostrado otra de sus facetas, hasta ahora, como la anterior, totalmente desconocida por mí. Os transcribo el mensaje y vosotros juzgaréis:

Què recordes de la història recent? Respon aquestes preguntes sense consultar internet, només la teva memòria.

1)      Quina és la capital de Macedònia?

2)      Com es deia el President de Panamà detingut pels EEUU per narcotràfic?

3)      Qui era en Sito Miñanco? 

4)      Qui va dir : “es un bichito tan pequeño que si se cae de la mesa se mata”? 

5)      Qui era el President del Parlament de Catalunya durant la seva primera legislatura?

6)      Per quin partit es va presentar com a candidat a President de la Generalitat el Sr. Joan Hortalà? 

7)      Qui va ser el primer president de la Comunitat Autònoma de Madrid?

8)      Qui va presentar en nom d’Alianza Popular una moció de censura contra el President Felipe González? 

9)      Quin dia es va produir l’expropiació forçosa del holding Rumasa? 

10)   Qui era el president dels EEUU quan va esclatar el conflicte dels ostatges de l’ambaixada nordamericana a Teheran?

11)   Qui va succeir a la Secretaria del PCUS a Leonid Brejnev? 

12)   Quants escons va obtenir el Partido Reformista Democrático al Congrés dels Diputats?

13)   Qui era en Landelino Lavilla?

14)   Quin any es va produir el retorn del M.H. Sr. Josep Tarradellas? 

15)   A qui va succeir Joan Pau II?

16)   Quin concili va convocar S.S. Joan XXIII? 

17)   Qui és l’actual President de la República Francesa?

18)   A quin partit militava Rosa Díez abans de crear UPyD? 

19)   Qui era Raúl Alfonsín?

20)   Com es deia la Presidenta que va guanyar les eleccions democràtiques després del sandinisme?

21)   Quin es el segon cognom de l’ex-president Felipe González?

22)   I el de l’ex-president Jordi Pujol? 

23)   Quin any va ser assassinat Martin Luther King jr.?

24)   Quantes comunitats autònomes hi ha a l’estat espanyol?

25)   Quina és la capital de Txèquia? 

26)   Quants colors té la bandera austríaca? 

27)   Quin Secretari General de les Nacions Unides havia estat un nazi? 

28)   Quina candidata es va enfrontar al senador Mc.Cain a les primàries del partit republicà i va fundar el moviment Tea Party? 

29)   Quins animals apareixen a la bandera andorrana?

30)   Quina és la capital del Vallès Occidental?

31)   Quin és l’actual Alcalde de Tarragona?

32)   Qui va ser el primer home del temps de TV3?

33)   A qui va succeir Hosni Mubarak com a raiss d’Egipte?

34)   On es troba enterrat Napoleó Bonaparte?

35)   Qui va assassinar a Trotsky?

Como podéis comprobar, además de que está en catalán (no me lo hagáis traducir porque creo que se entiende bastante bien, ¿no?), es que me retaba a que las contestara sin consultar internet, cosa que hice. Acerté varias de las preguntas -cosa que no viene al caso- y hablamos por teléfono para comentar la jugada. Hasta aquí nada, si me apuráis, anormal.

Sin embargo, a la hora de despedirnos, pronunció una frase que hizo que desde entonces tenga el miedo metido en el cuerpo y, oye, que no hay manera de que se vaya.

Yo:  Bueno, ha estado muy bien, ya me enviarás alguno de estos tests que ... por cierto ... ¿de dónde los sacas?

EA (Ex-amigo): De ningún sitio, lo he hecho yo

Os puedo asegurar (y creedme, por favor) que lo dijo sin que le temblara la voz. ¡Este tío había escrito 35 preguntas y me las había enviado por Whatsapp! ¡¿Os dais cuenta de la barbaridad que es eso?! Analizadlo un poco, no os quedéis en lo superficial, en que, sí, que tiene mucho tiempo, entrad más a fondo y haceos preguntas más profundas: ¿Qué somos?, ¿de dónde venimos?, ¿a dónde vamos? y, la más importante, ¿qué hago con un tipo así?

PS He de reconocer que mantener el trato con este individuo me va a proporcionar multitud de entradas para este blog. ¡Es una mina!

PS1 Post dedicado a Filius Prodigus de muy buen rollete.

Entradas costumbristas: pasar la tarde en el Centro Comercial

Parece que, a decir por los comentarios de alguno (culés en su mayoría), ando algo alterado estos días (sin ir más lejos, esta mañana he ido a hacerme una analítica y la sangre que me han sacado no parecía "mala sangre), así que intentaremos rebajar esa supuesta tensión con una entrada más amena.

(En este punto, mi conciencia me estaba dictando un mensaje que no me he atrevido a transcribir -ni siquiera en color azul- porque podía resultar ofensivo para la mayoría de l@s seguidor@s de este blog) 

No os creáis que es tan sencillo escribir una entrada. Con que os deis una vuelta por la blogosfera veréis que hay blogs a los que les cuesta actualizar ... y no pasa nada. Son épocas.

Volveremos con aquellas serie de "Entradas costumbristas" que tan abandonada tengo últimamente. La de hoy es costumbrista porque mucha gente tiene esa actividad como una costumbre, pero existe -gracias a Dios- un grupo cada vez más numeroso de gente que abomina de ella. De entrada, el que suele practicar esa actividad no "pasa" allí la tarde, sino que "echa la tarde" (bueno, con total seguridad, él dirá "Exo la tarde"), matiz insignificante para algunos, pero que dice mucho acerca de la personalidad del practicante de esta -para él- costumbre. Con un ejemplo se entenderá mejor (Hay que situarse en un grupo de Whatsapp):

Ihma (Su nombre es Ismael, pero sus colegas le conocen por el diminutivo, aunque seguramente desconozcan su nombre real ... quizá como él mismo): K hacmos kolegs?

Joni (así, sin más): Toi sin blanka

Yoli: I yo tb

Jeni: Yoli ers una cerda, tia me dbs 6 €

Ihma: Yaaaaa. K hacmos?

Yoli: Cntro komrcial y examos la tard!!

Joni: Guai

Jeni: Guai

Ihma: Guai

Sigamos con el análisi del "echador de tardes". No suele acudir solo a estos lugares, lo hará siempre en compañía, ya sea de familiares o amigos, dependiendo básicamente de la edad del sujeto y de su supuesta independencia (ops, no, no penséis que ... seguid leyendo) económica. Así, el niño-echador-de-tardes va con sus padres, el adolescente-echador-de-tardes acude con su pandilla (todos como él), el joven-echador-de-tardes irá con su novia, a la que a veces llamará por su nombre y otras con un apodo que me niego a reproducir, pero que este tuit os puede ayudar a saber cuál es

Y el adulto-echador-de-tardes lo hará con su familia, empezando así un nuevo ciclo (El Ciclo de la Vida que diría una película de Disney).

¿Y qué hace -os preguntaréis ... o no- un echador-de tardes en un Centro Comercial? La respuesta es sencilla. Básicamente, echa la tarde. ¿Y qué significa eso os preguntaréis los más inquietos? Deambular por todo el espacio comercial sin rumbo fijo parándose ante la mayoría de los comercios y entrando en alguno de ellos sin que necesariamente exista un desembolso pecuniario en la adquisición de un producto (no, por Dios, no estoy insinuando que roben, sino que no acostumbran a comprar). Imagino que los responsables de esas empresas de gestión de datos, los que luego nos machacan con estadísticas, los descartarán a la hora de largar titulares tipo "Vuelven los brotes verdes: Aumento considerable de la afluencia de público en las grandes superficies"

Como a estas alturas de la entrada alguno se estará preguntando qué hay de malo en eso de pasar echar una tarde en un Centro Comercial, me apresuraré en decirle que nada. No es una actividad nociva para los demás, para los que acuden a realizar alguna compra o a mirar un producto cualquiera (que no necesariamente se ha de comprar), los que van al cine o incluso aquéllos que acuden allí para comer algo. Y digo que no es nocivo para los demás conscientemente, pero para ellos ... ayyy, para ellos. Para ellos muy bueno no puede ser. Basta solo con observar cómo es un niño-echador-de-tardes y cómo va evolucionando hasta convertirse en un adulto-echador-de-tardes para deducir que, efectivamente, las consecuencias de esa actividad son devastadoras.

Lo que está claro es que cada uno se divierte como quiere.

PS Por primera vez en la (breve) historia de este blog me veo en la obligación de hacer una precisión tras los 2 primeros comentarios: el tono de esta entrada -como el de la gran mayoría- es jocoso. Por tanto, si alguno/a quiere ver clasismo en ella, es muy libre de hacerlo, pero nada más lejos de la realidad.

PS1 Si alguno/a se siente ofendido que me lo haga saber.

Otra vez roban al Sevilla

Estoy enfadado. Sí, los que me conocéis un poco ya lo sabéis y los que me seguís en alguna de las redes sociales en las que participo también. Y estoy cabreado por el fútbol. ¿Que es una tontería? Lo sé, pero eso no quita que pueda enfadarme.

Me da a mí que hoy no te va a leer ni el tato. ¿No ves que si dedicas un post al fútbol la mayoría de tus lectores -y sobre todo tus lectoras, a excepción de Carmen J- dejarán de leerte? Sí, lo sé.

Como muchos sabéis, el sábado se produjo uno de los mayores robos -futbolísticamente hablando- que recuerdo al Sevilla. Jugaba un partido correspondiente a la 4ª jornada de Liga en el Camp Nou contra el Barcelona. Cuando el Barça ganaba 1 a 0 se produjo la jugada del partido. El Sevilla, a la salida de un córner, hacía un gol perfectamente legal que el árbitro -Muñiz Fernández en esta ocasión- se encargó de anular alegando falta del jugador que remata al fondo de la red.

Al cabo de un rato, el Barça anota su segundo gol en cuya jugada Messi, antes de rematar el balón al fondo de la red, se quita de encima a un defensor del Sevilla derribándolo al suelo. El árbitro, que "tan buena vista" parecía tener al ver una falta que nadie más vio, en esta ocasión no vio nada.

Sin embargo, el Sevilla consiguió marcar un gol por mediación de Rakitic y en el último suspiro del partido Coke consigue empatar a la salida de un córner. Se llega al minuto 90 y el resultado es de 2-2. El árbitro decide alargar el partido 3' y cuando se llevan disputados 3' y 10" el Barça marca su tercer gol. Gol que nunca debió subir al marcador por cuanto se marcó fuera del tiempo y porque, otra vez, Messi arrolla a un defensa del Sevilla sacándoselo de encima con las manos.

Lo único de lo que culpo al Sevilla es de no hacer nada ante una situación como ésta. Cuando Barcelona o R. Madrid se sienten perjudicados (tiene bemoles el tema) convocan una rueda de prensa o emiten un comunicado y pobre del árbitro que se atreva a equivocarse con ellos. No es la primera vez que al Sevilla le ocurre algo así (sin ir más lejos, el año pasado, también el Barcelona, aunque esta vez en el Sánchez Pizjuán, protagonizó otro robo de espectaculares proporciones), ni será la última si no se da un golpe encima de la mesa.

Los robos al Sevilla -algo que últimamente viene siendo habitual- no los protagoniza siempre el Barça, no creáis. Otras veces es el Madrid. Lo que sí está claro es que casi siempre son los mal llamados "grandes de la Liga".

Oye, Paterfamilias, te recuerdo que con una entrada así estás haciendo grandes amigos ... Me da igual, estoy contando lo que siento y como este blog es (creo) mío, pues eso.

Pues si eso me molesta, no os podéis imaginar lo que me cabrea que gente del Barça (o del Madrid cuando es éste el beneficiado de esos "errores") entran en mis cuentas para discutirme cada uno de los motivos de mis quejas, sin reconocer en absoluto ningún error por parte del árbitro. Lo peor de todo es que son gente que dicen ser "objetiva" ... ¡y se lo creen!. Me dicen que tal jugador del Sevilla debería haber sido expulsado y entonces el resultado habría sido otro (¡eso es una suposición, no un hecho!), que no habían pasado 10" del tiempo añadido, sino 8" ... alucinante

Lo que ya es la bomba es cuando te encuentras determinados comentarios

- Te noto un poco molesto

¿En serio? Este tío es un auténtico crack, después de poner lo que he puesto (no he dejado títere con cabeza) se ha dado cuenta de que estoy "un poco molesto"

- Bah, no te pongas así, solo es fútbol

Este comentario te lo escriben después de haberte discutido cada uno de tus argumentos sin reconocer nada y, claro, siempre que es su equipo el beneficiado.

Estoy deseando que los barcelonistas se sientan perjudicados  por algún arbitraje (no tardarán) para enviarles un mensajito tipo "Bah, no merece la pena, solo es fútbol"

Otros son más directos y en lugar de discutir, publican un tuit así:

"Barça 3 - Sevilla 2, ganamos como hay que ganar con corazón y con justicia" Suerte que conozco al autor de ese vómito y sé apreciar que su ironía está por encima de su fanatismo.

En las antípodas de todo esto se encuentra un amigo mío (del Espanyol) que en su estado en Facebook dice "Sí, vale, el árbitro nos ha ayudado ... jejejeje, pero vaya por la de veces que nos han perjudicado" No sé, a mí me parece un señor y más al lado de los anteriores.

Bueno, ya se me pasará ...

PS No quisiera ser injusto y dejar de citar que ayer, al salir de Misa, me encontré a un conocido del Barça que me dijo (sic) "Vaya robo ayer al Sevilla". Es cierto que también ha habido muchos silencios, pero la verdad es que no sé cómo interpretarlos.

Cumpleaños JP y vuelta al cole

Ayer fue el cumpleaños de JP (8 años ya) y a falta de playa (el día no acompañaba y suspendimos el plan) lo celebramos en casa intentando complacerle. Para empezar, el desayuno fue especial. A y yo fuimos a una panadería donde compramos unos croissants y otras pastas para hacerlo especial. Ahí abrió los regalos a la vista de todos, mientras él sonreía enseñando esos dientes que, por fin, ya empiezan a salirle.

Para comer nos pidió raclette (qué francófilo todo, ¿no?) y como a todos gusta, pues eso, los demás encantados.

Hace años no celebrábamos nada el 11 de septiembre y desde el atentado de las Torres Gemelas en Nueva York todavía menos. Sin embargo, en 2005 nació JP y desde entonces no fallamos a nuestra cita festiva. Pero no os creáis que somos los únicos que lo celebramos, no. Al parecer alguien de la Generalitat de Catalunya se enteró de que el 11-S es el cumpleaños de JP y se lo dijo a Artur (para los de fuera, la vocal fuerte, la que lleva el acento, que no la tilde, es la "u", así que, por favor, absteneos de leer Ártur) Mas. Bueno, desde entonces ha sido un no parar. Se ve que le hemos caído bien a nuestro President y lleva unos años preparándonos unas sorpresas de lo más imaginativas. El año pasado reunió a mucha gente para cantarle el "Cumpleaños feliz" (según unas fuentes fueron 1.500.000 personas, según otras, 1.500.000 y según otras, 1.500.000 ... ah, no que no había varias fuentes). Nos gustó mucho el detalle aunque -reconozco mi error- no me puse en contacto con Artur para agradecérselo. ¿Y este año?, huy este año. Lejos de enfadarse por mi falta de cortesía, va el bueno de Artur y ¡le monta una cadena humana a JP! Aunque JP no es todavía muy consciente de lo que pasó, yo sigo emocionado y creo que -esta vez, sí- voy a enviarle una carta a A. Mas agradeciéndole el gesto. Ah, si el año pasado participaron 1.500.000 personas, este año han sido 1.600.000 según las mismas fuentes la misma fuente. Aprovecharé para preguntarle (mera curiosidad) por qué todos llevaban una camiseta amarilla.

Y hoy por fin ha empezado el cole. Ha sido un verano muy largo y lleno de emociones (sobre todo ayer) que hizo que anoche les costara un poquillo irse a dormir. Esta mañana se han despertado todos bastante más temprano de lo habitual y se han vestido con la ropa que en los próximos 9 meses será la habitual (a excepción de Ma.). A., como cada año ha querido inmortalizar la escena, haciendo formar a todos nuestros hijos en la terraza para sacar la foto de rigor, este año con la novedad de ver a S. con el uniforme "de los mayores" porque empieza ya 1º de Primaria. A. está triste porque dice que ya no tenemos ningún bebé ... y eso, me preocupa.

PS Se ve que esa idea de A. es muy habitual porque buscando por internet he encontrado varias fotos. Al final me he decidido por la que encabeza el post.

Cuando el médico es tu cliente

Uno, que por estar en el Turno de Oficio  cree que ya ha visto todo en la vida, se lleva auténticas sorpresas al comprobar que no solo no ha visto todo, sino que lo que ha visto lo ha sido desde un punto de vista "diferente" al común.

Como no creo que se entienda nada de este primer párrafo -que pretendía ser introductorio- tendré que pasar directamente a contar lo sucedido esta semana en un asunto profesional.

Los asiduos a este blog (no os podéis ni imaginar lo que os admiro ... y las ganas que tienes de saber también por qué hacen esa heroicidad, qué promesa han hecho o qué apuesta pretender ganar ¡¿eh?!) conocéis de la existencia de un esporádico comentarista que gusta de llamarse a sí mismo Filius Prodigus. Pues bien, este tipo es un antiguo compañero de trabajo (coincidimos un tiempo en un bufete de abogados) y actualmente es mi proveedor de chistes en Twitter y tal y como os contaba aquí un gran aficionado (un friki, vamos) a los números con una desmesura impropia de su status. Me llamó hace un tiempo para comentarme que tenía un asunto para mí y yo, cómo no, encantado. No voy a contar de qué va el tema porque no viene a cuento ni es esencial para que se entienda esta entrada (nadie la va a entender igualmente, Paterfamilias, que llevo diciéndotelo desde hace mucho tiempo)

Quedamos la semana pasada en Barcelona en un despacho de otra abogada muy próximo a donde el cliente tiene su consulta. Se trata de un médico, cuya especialidad es de esas que podríamos calificar como incómoda para un hombre, pero que a partir de cierta edad es muy posible que uno sea un habitual en su consulta. Este cliente, además, tiene ya cierta edad y goza de cierto prestigio dentro de la profesión.

Tras las presentaciones de rigor, toma él la palabra para -juraría que esto es lo que dijo- "ponerme en antecedentes", lo que le dio pie para soltar un discurso de algo más de 2 horas. Pero lo gracioso no fue eso (de hecho, eso, de gracioso, no tuvo nada), sino que cuando llevaba un cuarto de hora hablando, interrumpe su historia, se disculpa porque se le ha roto una funda y en un rapidísimo movimiento de mano, ¡zas!, se saca uno de sus dientes y se lo guarda en el bolsillo de la americana. Todo fue tan rápido que dudaba haber visto lo que realmente había ocurrido. Tenía a Filius Prodigus a mi lado, pero no me atrevía a mirarlo para confirmar lo que creía haber visto. Una simple mirada habría bastado, pero era consciente que también habría detectado esa probable (casi segura) leve sonrisa en su rostro y eso habría desatado unas risas imposibles de dominar (vamos, como cuando estábamos en el cole).

Todo su discurso carecía del más mínimo interés para mi asunto (de hecho, me contaba cosas que eran propias del tema del pobre Filius Prodigus, quien imagino había escuchado en innumerables ocasiones), pero eso parecía no afectarle lo más mínimo. Es más, su confianza, sus ganas de hablar, o su satisfacción consigo mismo, le llevó a explicar ciertos temas personales que, si lo anterior bien poco podía interesarme, imaginaos esto.

Pues nada, que la condición humana es la que es, se vista de médico o de lo que uno quiera (incluso de economista)

Diferencias de Madrid

Antes de empezar con la entrada de hoy y para acabar con la saga de entradas (a punto estuve de pasarlas a la categoría de "Entradas costumbristas") sobre el susto que nos ha dado mi hermano N., deciros que se encuentra muy bien (ya estamos cada uno en su casa desde el domingo) y que, gracias a Dios, todavía le dura el susto en el cuerpo.

Bueno, pues mi estancia en la capital acompañándole, sumado a las diversas ocasiones que por cuestiones de trabajo las más y de ocio las menos, así como leer esta entrada de Matt ha hecho que me decida a escribir esta entrada de hoy. Estoy convencido de que servirá a los madrileños (más majos ...) como a los extranjeros, es decir, al resto de ciudadan@s que no tienen la "suerte" de ser madrileños o vivir en Madrid.

Paterfamilias, como siempre, eres un pelín pesado con tanto preámbulo para una porquería de entrada. Es el viejo truco de siempre, ahí intentas (y lo que es peor, tú crees que lo consigues) enganchar al lector para después, ¡zas!, endiñarle una entrada de lo más cutre que ... Perdonad, intento controlarla, pero esta conciencia tiene vida propia

En Madrid, por si no lo sabéis, tienen nombres de calles muy peculiares:

- Xaudaró (es donde estaba el hotel en el que me hospedaba, mientras mi hermano lo hacía en el Ramón y Cajal). Antes de que cualquiera salte diciendo que es el nombre de un conocido ilustrador de primeros del s. XX nacido en Filipinas y fallecido en Madrid ... , deciros que ya lo sabía (hummm), pero que eso no quita que tenga gracia ese nombre. O la poca gracia que le hacía al taxista cuando pronunciabas ese nombre, tras reconocerte que no sabía dónde estaba ese hotel que habías nombrado.

- Antoniorrobles. Sí, lo sé, muy cerquita de la anterior y casualmente de camino al Hospital, lo que puede llevar a más de uno a pensar que he visto dos calles, las dos me han sorprendido por su nombre y eso me da ya para una entrada ... Y si fuera así, ¿qué pasa? No me neguéis que escrito así (con su doble "r") no tiene su gracia. Lo curioso es que si acudes a un callejero de internet aparece como "Calle de Antonio Robles". Entonces, ¡¿por qué en los rótulos de la calle estaban escritos mal?!

Sé que hay más, pero no quiero aburriros (además, mi trayecto Hospital-Hotel, Hotel-Hospital no daba para mucho más)

Cuando dieron de alta a mi hermano, y tras comer y descansar en el hotel, fuimos a dar un paseo por la inmediaciones de la Plaza Mayor. De hecho cenamos un poco en el Mercado de San Miguel que, según mi hermano, es un sitio de moda en Madrid (ya tardáis en resoplar l@s madrileñ@s diciendo que eso fue hace ya mucho tiempo). Tiene su gracia, sí, pero ese mogollón de gente en un sitio estrecho, como que no, que me pone pelín nervioso.

Los taxistas no ponen, aunque lo tengan, aire acondicionado. Bueno, mira, que lo hagan cuando no haya un cliente dentro, me parece bien (que haga lo que quiera), pero desde el momento en que un cliente sube a su vehículo, entiendo que deberían subir las ventanillas y encender el aire acondicionado, por caro que sea.

Lo bueno de coger algún taxi era que, ante los numerosos, casi incontables, taxis marca Skoda, te daba para jugar -mentalmente- a encontrar un taxi de otra marca. Complicado, os lo advierto y, dependiendo del trayecto, del todo imposible.

En la Plaza Mayor me pareció detectar a un nativo. Aparte de los camareros, algunos empleados de comercios de los alrededores y quizá algún delincuente, cuesta mucho encontrar a un paisano. Si es que hasta los que intentan vender esos artilugios que tras lanzarlos al aire planean con una luz azul son de fuera.

En Sol (alucinante que le parada de Metro se llame Vodafone Sol, como si fuera un equipo de basket cualquiera) abundaban los de fuera de Madrid. Y no solo los de fuera fuera, sino los de las poblaciones de los alrededores. Es lo que tiene que fuera sábado por la noche, supongo.

Pido perdón por esta entrada ¿Habéis visto? Ahora ya sabéis cómo escribir una entrada de lo más tonta sin que todo el mundo lo note (eso no te lo crees ni tú) y dándole una pátina de estudio sociológico que hace que parezca que eres un estudioso de cualquier cosa.

PS Recuperado de ese momento que me ha llevado a escribir esto, no me atrevo a cambiar el título y no sé siquiera cómo etiquetarla (al final recurro al socorrido "uffff"). Ganas tengo de borrarla, pero prefiero dejarla para saber qué es lo que no debe hacerse y así, en días venideros cuando la pereza me asalte y la zozobra me invada, su simple lectura servirá como la más eficaz de las armas contra ella. ¿Esto lo has escrito tú? Ni que fueras Carmen J., lista donde las haya, economista de cabecera y lectora irredenta.

PS1 Por si queda alguna duda, a pesar de los pesares, e incluso de los madrileños, me gusta mucho Madrid.

PS2 Ah, debajo de ese edificio que sale en la foto, haciendo esquina (el Metrópolis) estuve yo.